今天給各位分享情感導(dǎo)師黃粟子的知識，其中也會對情感導(dǎo)師栗子進行解釋，如果能碰巧解決你現(xiàn)在面臨的問題，別忘了關(guān)注本站，現(xiàn)在開始吧！

本文目錄一覽：

• 1、有哪些道理，是你追了很多女生都失敗后才知道的？
• 2、男生知道哪些撩妹技巧，才能縱橫情場，無往不利？
• 3、戀愛多年，覺得感情淡了許多，如何才能讓愛情快速的升溫？
• 4、情侶吵架為何會越吵越兇，該怎樣避免呢？
• 5、女朋友總說我好累，我該如何去安慰她？

有哪些道理，是你追了很多女生都失敗后才知道的？

一：要懂得展示自己

公孔雀會開屏，公獅子脖子上要長鬃毛，自然界的雄性在求偶時，都會展現(xiàn)出自己的魅力。而咱人類社會也是如此，男同胞們想吸引女生，也得展示出自己的價值，可能大多數(shù)老鐵一聽到價值就想到了錢。

誠然，鈔能力能給你帶來更多機會，但也不是咱男同胞能展現(xiàn)的價值就只剩錢了。

你懂音樂會彈吉他算價值

你人脈廣善于社交算價值

你人品好待人和善也算價值

總而言之，想要讓女生對你動心，你得先明白自身具備什么價值，并自信地向她展示出來， 如果你覺得自己現(xiàn)在還不具備能夠吸引女生的價值，那不如先從自己的興趣愛好入手，去培養(yǎng)自身的價值。

舉個栗子，如果喜歡旅行，那就多在旅行途中了解各地的風(fēng)土人情，再寫出一些不錯的旅行攻略，拍一些旅行時的照片。對于一個沒有太多旅行經(jīng)驗的女生來說，這就有著極大的吸引力，這種經(jīng)歷上的差異化，也最容易撩動女人心。

不過，有些老鐵為了能吸引女生，就刻意捏造人設(shè)，短時間內(nèi)，這些形式上的表現(xiàn)確實能吸引到女生，但謊言終究是謊言，一旦翻車那也是慘不忍睹。

舉個栗子：

女：在嗎？

男：嗯，在的

女：你說你是專業(yè)攝影師？

男：對啊，咋啦？

女：那上次出去玩，你給我拍的這張照，能給我解釋一下嗎？

男：這個嘛，這是攝影中的一種拍攝手法，像我這種專業(yè)人士才拍得出來。

所以說，咱展示的自己還是得真實些，況且過于完美的形象反而會顯得虛假，有時候暴露一些無傷大雅的小毛病，或者塑造一些反差感，才能顯得形象更立體真實。

比如你平時看起來沉穩(wěn)嚴肅，但跟女生相處時，卻表現(xiàn)得調(diào)皮幽默；在別人眼中，你勇敢果斷，但在她面前卻會害怕一只小狗，這種反差萌反而會讓女生更加認同你。

二：不要盲目的對女生好

喜歡一個人，對TA好沒毛病，但有句話是這么說的：“汝之蜜糖，彼之砒霜”。你認為的好，可能在對方眼中一文不值，甚至是反感。

所以不找準(zhǔn)女生的興趣點，就盲目對她好，反而容易弄巧成拙。

同樣的道理，在聊天時，我們也要根據(jù)對方的興趣點來聊，比如你喜歡的女生是那種性格內(nèi)斂的居家型女生，結(jié)果你跟她聊自己的事業(yè)規(guī)劃、工作成就，那就算說得再天花亂墜，她也不會感興趣。但如果聊一些自己學(xué)做飯，哄鄰居家小孩的經(jīng)歷，就能瞬間戳中了她的心。

懂了吧，咱每個人的追求都不一樣，所以不要強加自己的喜好到別人身上，投其所好才能讓女生愿意跟你相處?？赡苡械睦翔F摸不清女生的性格或者興趣，那也可以私信栗子“興趣”兩個字，我來幫你分析一下。

三：學(xué)會控制女生對你的心理預(yù)期

所謂心理預(yù)期就是指別人對你的期待值。

舉個栗子，你每次跟女生約會，都提前了10分鐘到達約會地點，那之后女生跟你見面，你都必須提前10分鐘到場，這就是她對你的期望值。

值得注意的是，心理預(yù)期是不可逆性的，一旦確立，今后的標(biāo)準(zhǔn)只能越來越高。

這就意味著：哪怕你之后晚到了五分鐘，女生都會認為你不夠愛她了。所以我們必須從一開始就控制住對方對你的心理預(yù)期。

而控制預(yù)期最好的辦法就是做正向反饋，也就是在對方對你好的時候，你才能相應(yīng)地對對方好。再舉個栗子，你跟女生約會，說好的晚上六點半在她小區(qū)樓下碰面，結(jié)果她晚了十幾分鐘才下樓，那我們下回約會也要晚點再去。

要是她問起你為什么晚到了，你就告訴她：“上次你晚到了一會兒，我覺得晚點到，時間會剛剛好。”這樣去解釋，女生不能責(zé)怪是你遲到了，由此她也沒法對你設(shè)立預(yù)期。

但如果某次約會，她提前下樓了，而你卻晚到了，那你就可以表示出歉意，并且滿足她的一些小需求，這樣就會讓女生形成一種概念：自己只有不遲到，才能獲得你的好。

四：對方不反對，就是默許

有些單身太久的老鐵，就容易在追女生時陷入迷茫，不懂追求女生的進度，不知道啥時候能牽手，啥時候能擁抱，啥時候能接吻，甚至還要傻乎乎的去詢問女生的意見：“我可以牽你的手嗎？”“需要我送你回家嗎？”“我可以跟你表白嗎？”

咱得明白，大多數(shù)女生都是矜持得，這么直白地去問一些讓人臉紅的問題，你說女生該怎么回答？

其實推進關(guān)系的時機并不是很難判斷。要是人家小老妹跟你單獨約會三四次，連手都沒碰到，那人家肯定就得懷疑你對她沒那意思了。要是她不拒絕大半夜跟你看場電影，你還不清楚人家的意思，那也只能把你劃分到鐵憨憨行列了。

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黃栗子Ye：一個懂男人的情感導(dǎo)師

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男生知道哪些撩妹技巧，才能縱橫情場，無往不利？

第一招：保持神秘感

什么叫神秘感？這類似于說書人每次結(jié)束演出前都會說的“預(yù)知后事如何，請聽下回分解?！币痪湓捑湍芙o觀眾留足懸念，讓臺下人始終充滿好奇和期待。

而保持神秘感的前提是管住嘴，有些老鐵跟喜歡的女生聊天就屬于管不住嘴的類型，不管是光輝歲月，還是糟心糗事，該說的不該說的，全部交了底。

如果你真想讓女生了解自己，那說說自己的工作、年齡、興趣愛好這些就差不多了，女生想要深入了解，肯定會主動問你，但如果是你自顧自的跟她交底，反而會給女生造成壓力。

你想想看，你都跟她把個人情況說完了，她如果不來次坦白局，是不是說不過去。而且這就跟劇透似的，沒點懸念，誰還愿意繼續(xù)看下去。

但栗子也不是讓老鐵們什么事都瞞著女生，循序漸進的去交換信息，關(guān)系才能穩(wěn)步發(fā)展，在聊天時也可以采取一些小套路來塑造神秘感，從而勾起女生對你的興趣。

舉個栗子，咱們在跟女生聊一件事情的時候，可以說一半留一半，調(diào)動起她的好奇心，才會讓她對接下來的內(nèi)容感興趣。

男：最近咋樣呀？

女：跟之前一樣，家和公司，兩點一線唄。

男：這樣啊，那你猜猜我最近干嘛去了？

女：看你朋友圈照片，是去旅游了吧？

男：對啊，去西藏自駕游了一圈，這次路上還發(fā)生挺多事的，尤其是剛上川藏線就下暴雨，結(jié)果你猜怎么著。

女：不會發(fā)生意外了吧？

男：嗐，發(fā)生意外你就沒法跟我聊天了，我們運氣好，路上遇到了當(dāng)?shù)夭孛?，帶我們走出了最危險的一段路，之后還去了他家。

女：這么有趣嗎？之后呢？

男：有趣啥啊，這才是第一關(guān)，我跟你說，第四天我們開車經(jīng)過了無人區(qū)那才叫驚險.......

上述聊天案例其實利用了心理學(xué)中的“興趣一致性原理”，

該原理指出：當(dāng)一個人對某件事情產(chǎn)生興趣后，就會不由自主的想去深入了解

所以咱們在跟女生聊天時，可以嘗試用這種模糊的聊天方式去講述事情，就能有效激起女生追問的欲望。這樣聊天不僅能把話題延伸下去，還能很好的帶領(lǐng)聊天方向，當(dāng)她追問的多了，就會產(chǎn)生想要親近你的感覺，如此一來就達到了讓她倒追的目的。

再說第二招：保持一定的距離感

神秘感讓女生產(chǎn)生好奇，那么距離感就能讓我們保持好自己的框架。有很多老鐵總覺得對女生好，就能讓她對自己產(chǎn)生好感，可是尺度拿捏不到位，示好就成了跪舔。

舉個栗子：男：最近看她朋友圈老是發(fā)一些瑜伽照片，我是不是該去學(xué)瑜伽了。

上次她電腦壞了，我連忙都幫不上，真的太尷尬了，看來我得惡補一下計算機了。

對了，她的口紅色號我還不知道，下次送禮物送錯了豈不是又得翻車？不行，得趕緊學(xué)習(xí)一些美妝知識。

雖說咱們想和女生拉近關(guān)系是要投其所好，但不應(yīng)該盲目迎合，對于這些“誤入歧途”的小老弟，栗子建議你們先降低認同感，不要總認為順從了女生，才能討她歡心，而是要學(xué)會塑造自己的獨立人格。

比如咱們可以回絕她的不合理要求；質(zhì)疑她的言論；在不傷害對方自尊的情況下，表達自己的看法等等。

舉個栗子：你和女生約好一起出來吃飯，結(jié)果她臨時有事取消了這次約會，那就應(yīng)該給她表明自己的態(tài)度，可以跟她說：這次你有事就算了，但畢竟是放了我鴿子，所以還是得抽空請我吃頓飯，彌補我受傷的小心靈。如此一來，女生才知道你的原則和立場，她也不敢再隨便消費你的感情。

或許有老鐵會認為這樣會招致女生反感，但恰恰相反，正經(jīng)女生不會因為你不順從她就不跟你相處，如果你還能展現(xiàn)出領(lǐng)袖氣質(zhì)，反而會吸引女生主動來追逐你。

最后給老鐵們說第三招：營造低需求感

經(jīng)常有人問栗子，什么是需求感？簡而言之就是指你渴望去做成某件事，或者想要得到某件物品時的強烈程度。

需求感越強，就表明你越想做成這件事，在追求關(guān)系中，就是指你到底有多么渴望追到女生。

如果展現(xiàn)出的需求感過強，意味著你的言行會很容易被對方影響，始終處于被動狀態(tài)。大部分老鐵在追女生時都會表現(xiàn)得過分殷勤，還不知道女生對自己有沒有好感，就卯足勁往上沖，這樣一來，女生肯定就知道了你的小心思，那她還不把你拿捏的死死的？

所以說，咱們在不了解女生心意之前，最好先按捺住自己的喜歡，不要表現(xiàn)出特別希望追到她的模樣，先從基本的交往開始，慢慢的去和女生拉近關(guān)系，這里就可以用到心理學(xué)中的登門檻效應(yīng)。

登門檻效應(yīng)是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。這種現(xiàn)象，猶如登門坎時要一級臺階一級臺階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。

舉個栗子，你想約女生出來吃個飯，再看個電影，然而又擔(dān)心女生拒絕，或者害怕貿(mào)然邀約顯得很唐突，那我們就可以先提出一個小的請求，來試探一下女生對你的好感程度。

比如你可以麻煩女生幫你一個小忙，像什么刮胡刀壞了，讓她幫你網(wǎng)購一個刮胡刀。周一早上要開會，讓女生提醒你準(zhǔn)備會議材料。今天工作太忙，讓她幫忙點個外賣。諸如這類并不是太麻煩的事情來測試一下女生能否接受，如果女生答應(yīng)了，就可以試著邀約對方出來吃飯，再接下來就可以是去看電影了。

所以說，喜歡一個人就不要怕麻煩對方，當(dāng)女生意識到自己愿意為你付出時，她也會明白這是愛你的表現(xiàn)，后面你只需要稍微推動一下關(guān)系，牽手成功就是水到渠成的事情了。

黃栗子Ye：一個懂男人的情感導(dǎo)師

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戀愛多年，覺得感情淡了許多，如何才能讓愛情快速的升溫？

想要知道如果解決這個問題，咱們先來說說戀愛中感情越來越淡的原因

第一點——期望高，落差大

戀愛剛開始的時候，兩個人都在盡力做一個合格的戀人，你幫她提包，她幫你慶祝生日，你給她送口紅，她給你做頓可口的飯菜，你會覺得對方簡直太貼心了，真不愧是我看中的人。

然鵝，相處時間越長，雙方就愈發(fā)習(xí)慣了對方的付出，把Ta為你做的事當(dāng)成理所當(dāng)然，甚至還要在心里面立一個標(biāo)準(zhǔn)，對方達不到預(yù)期，就會讓自己心里感覺空落落的。

舉個栗子，談戀愛時，TA會記得你不愛吃的菜，然后你就會期望TA記得你愛吃的菜；TA會記得你的生日，然后你就期望TA記得你父母的生日；TA會記得你們之間的約定，然后你就會期望TA記得對你的每一條承諾等等。

一旦對方做不到，你的心態(tài)就會發(fā)生變化，對方一次次違背你的想法，也會讓你一次次否定你們之間的感情。慢慢地，你就會覺得對方不認真對待這段感情了，那你是不是也該消極應(yīng)對，而這就形成了一種惡性循環(huán)，再好的感情也會被消磨殆盡。

下面我們再來說第二點原因——激情減少

在一段親密關(guān)系中，大家之所以能感受到浪漫，主要是受幻想、新奇、喚醒這三個因素影響，但隨著兩個人相處的時間越長，這三個因素都會逐漸遞減，通俗來講就是，大家都老夫老妻的了，不會再像熱戀時那般折騰了。

雖說激情退卻，平平淡淡才是真，有些情侶經(jīng)過磨合，相互包容彼此的缺點，這就能讓愛情得到升華，而有些情侶卻是走岔了道，不懂得磨合彼此，只會放大對方的缺點，爭吵也就在所難免了。

然后再來說第三點原因——太熟了

從字面上很容易理解，情侶剛在一起時，雙方都存在供對方探索的空間，也有聊不完的話題，就算是大眼瞪小眼，干坐著，也都樂在其中。

可當(dāng)你們越來越熟，陳年爛谷子的事，該說的，不該說的，都了解透了，這種熟悉感，是很容易讓感情中的兩人感到寡淡無味的。

以上呢，就是栗子分析戀愛越談越無聊的原因了，當(dāng)然了，如果老鐵們有自己的見解，也可以留言討論，接下來栗子先來給出解決方法。

方法一：走出“舒適區(qū)”

兩個人相處久了，對待感情也會越來越懈怠，具體體現(xiàn)就是把談戀愛變成了模式化，比如約吃飯固定地點，約逛街固定規(guī)劃，如此日復(fù)一日，波瀾不驚的相處方式，就像是一潭死水。

栗子也將這種戀愛模式稱為走進了“舒適區(qū)”，想要讓你們之間的愛情重新煥發(fā)生機，我們就得走出舒適區(qū)。

具體的操作方法就是要突破自己，打破模式化。

比如偶爾文藝一把，給對方寫寫情書、說說情話、帶TA參加從未嘗試過的活動，紀念日不要隨便訂個餐廳吃頓飯，學(xué)會把戀愛模式多元化，才能讓生活充滿驚喜。

相信栗子，當(dāng)你改變自己的同時，對方也會受到感召，一起來營造多姿多彩的戀愛生活。

除此之外，栗子也要提一句， “距離產(chǎn)生美”這句話是很有道理的，在走出舒適區(qū)的同時，也要給彼此留下空間，不要因為害怕失去，就把對方牢牢拽在手中。

方法二：提升吸引

兩個人相處久了，就會慢慢變得不在意對方的看法，最常體現(xiàn)于女生盡情享受素顏之美，男生放縱身材橫向發(fā)展，亦或是一個星期不洗澡、不洗頭也敢赴約。

當(dāng)你把個人形象拋到一邊，也就是把自己的吸引力拋棄了，栗子反復(fù)強調(diào)過，吸引力是兩性關(guān)系中最重要的東西，當(dāng)你對對方失去了吸引力，那還怎么讓對方提得起興趣呢？

所以不管什么時候，我們都要注重個人形象，平時也要多豐富自己，提升吸引力就是提升自我，這是需要經(jīng)營一輩子的事情。

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情侶吵架為何會越吵越兇，該怎樣避免呢？

回顧一下關(guān)于吵架的經(jīng)歷，基本都是禍從口出，剛開始兩個人可能只是互懟幾句，可說著說著一方突然拍了桌，另一方也不甘示弱，然后越說越激烈，更生猛一點的，吵架會活生生演變成打架。

吵架很常見，情侶之間、父母子女之間、同事朋友之間，都可能出現(xiàn)爭吵的情況。但老鐵們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多時候兩個人的爭吵都是由一件很小的事情引起的，可能是因為你忘了TA不愛吃大蒜，也可能是因為睡覺前忘了給TA說晚安。

類似這些雞毛蒜皮的小事，明明幾句話就能說清楚，為什么最終會發(fā)展成拍桌子砸板凳，互相指責(zé)的情況呢？明明在感情中很相愛的兩個人，為什么一吵架就成了仇人，用最狠的話，傷最愛的人呢？

這就不得不提到一個著名的心理學(xué)效應(yīng)，即拍球效應(yīng)。

顧名思義，當(dāng)你用力去拍球，球面承受的壓力越大，回彈就越高。從心理學(xué)角度解釋就是：一個人承受的心理壓力越大，其潛能發(fā)揮程度，就越高。這就是為什么兩個人發(fā)生爭吵后，只要一方不停嘴，那么爭吵就會愈演愈烈。

隨便多相愛的兩個人，在爭吵過程中，難免會陷入互相埋怨指責(zé)的狀態(tài)，說出的話、表現(xiàn)出的行為，往往會給對方造成很大的壓力，而你越是詆毀攻擊對方，那么對方反擊的力度也就越強，你責(zé)備TA一句，TA可能就會還你十句，可能你只是想讓對方服個軟，結(jié)果越說越投入，到最后腦海里只剩下一個聲音：要么你死，要么我活。

情緒上了頭，難免會出現(xiàn)不理智的情況，最終造成情侶分手、親情破裂、朋友反目成仇，等一系列難以挽回的損失。

想要一段感情長久發(fā)展，咱們需要上的第一節(jié)課就是為自己的情緒負責(zé)，能獨立處理好自己的情緒，也能包容對方的情緒。

但話說回來，吵架也不完全是一件壞事，比如情侶之間適當(dāng)?shù)某臣?，反而能讓感情越來越好，為什么這樣說呢？

栗子給跟大家講個故事。

話說一位經(jīng)驗豐富的老船長在卸貨返航時，突然遭遇暴風(fēng)雨，水手們驚慌失措，認為這次一定在劫難逃，可老船長果斷命令水手打開船艙往里面灌水，年輕的水手們不理解這是啥騷操作，認為這是在自尋死路，但迫于是船長的命令，還是照做了。

隨著艙門打開，貨艙里的水位越升越高，船也一寸寸地下沉，但猛烈的狂風(fēng)巨浪對船的威脅卻也一點一點地減少，最后貨輪居然漸漸平穩(wěn)了。

鐵汁們是不是有很多疑問，為什么會產(chǎn)生這樣的結(jié)局呢？

原理很簡單，因為船在負重時，才是最安全的，適當(dāng)?shù)膲毫Ψ炊茏屍涞謸踝”╋L(fēng)驟雨的侵襲，但這種負重要根據(jù)船的承受能力界定，超過其所承受的重量，肯定也會沉船。

這個故事就告訴咱一個道理，情侶在相處過程中，適當(dāng)?shù)膲毫Σ⒉皇菈氖拢袝r候，反而還是一個，維持關(guān)系穩(wěn)定發(fā)展的有利條件。

所以爭吵有時候也是一種溝通方式，把心中所想告訴對方，才能讓彼此兩人更加了解。

舉個栗子：

女：這么熱的天你買熱飲給我？

男：不好喝嗎？

女：不是，這么熱的天，你是想熱死我吧？

男：沒有啊

女：我看你就是故意的！

男：哪有，我是估摸著你大姨媽來了，喝涼的不好。

女：傻子，不早說。

因為在意，才會生氣，因為在乎，才會爭吵。你的一舉一動TA看在眼中，你的一言一行TA時時關(guān)注，親密關(guān)系中出現(xiàn)的矛盾與沖突，是彼此在乎對方的一種表現(xiàn)，但如果是不斷的矛盾與沖突，那肯定說明你們之間的相處模式有問題，這就需要調(diào)整你們現(xiàn)有的相處模式，

當(dāng)然了，每個人的情況不同，如果你正因為爭吵造成了感情糾紛，也可以私信栗子“爭吵”二字，栗子來幫你分析一下。

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女朋友總說我好累，我該如何去安慰她？

先說第一步：理解女生的情緒

咱得明白，女生是很容易情緒化的，當(dāng)她跟你抱怨某件事的時候，其實就是在發(fā)泄情緒，當(dāng)她情緒發(fā)泄完了，這事也差不多過去了。

而有些老鐵偏偏是一根筋，認為女生跟自己抱怨，就是想讓自己幫忙想解決辦法，于是乎一通大道理再附贈一條錦囊妙計，還沾沾自喜認為自己成了女生的人生導(dǎo)師。

老鐵們有沒有發(fā)現(xiàn)，女生在跟你抱怨一件事情的時候都是義憤填膺的，仿佛有一肚子話想跟你說，但聊了一會兒后情緒卻會歸于平淡。

這其實就是女生自我調(diào)節(jié)情緒的過程，女生來找我們訴苦的真正目的不是為了聽道理或者尋求幫助，她情緒背后的潛臺詞是：我需要有個人支持我的想法。

所以面對這種情況，老鐵們正確的做法就是理解女生的情緒，并認同她的想法。

舉個栗子：

女：唉，今天被老板罵了。

男：怎么了？跟我說說。

女：就是做資料的時候把數(shù)據(jù)搞錯了，幸虧發(fā)現(xiàn)的及時，沒造成什么影響，但老板還是把我訓(xùn)了一頓，說我工作態(tài)度有問題，真是氣死我了。

男：這明顯只是次意外，你們老板確實過分了，你也不是故意弄錯的，怎么能扯上工作態(tài)度上去嘛，反正你給我的感覺是那種很負責(zé)任的人，?

女：對啊，就只是個意外，下次我絕對不會犯這種錯了。

男：哎，受委屈了吧，要不明天我請你吃頓飯消消氣？

女：好啊，跟你聊了一會兒真開心，明天我請你吧。

看到了嗎？當(dāng)女生抱怨的時候，我們首先要做的就是回應(yīng)和理解她的情緒，讓她愿意聊下去。

接下來要做的就是和她統(tǒng)一立場，站在她的角度想問題，和她形成情緒上的連接。

期間我們沒必要做過多的評價，對她的想法表示理解和支持就可以了。但也沒必要一直聽女生抱怨，否則她就會很自然地把你當(dāng)成情緒垃圾桶，所以當(dāng)感覺到女生情緒稍微緩和后，下一步就得轉(zhuǎn)移她的注意力。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們對一個人的印象，只有7％是來自于他說的內(nèi)容。

所以，在和女生聊天時，我們更需要注意的是怎么調(diào)節(jié)對方的情緒而不是討論她實際遇到的問題。

不過，遇到女生確實需要幫助的時候，我們還是要酌情幫她解決問題。例如女生因為不精通業(yè)務(wù)被老板批評，亦或是處理不好同事關(guān)系而產(chǎn)生消極情緒，這時我們就可以先傾聽她的講述，找到問題的原因：具體是在接觸新工作后適應(yīng)不了工作節(jié)奏，還是和同事在工作安排上存在分歧，亦或是女生不擅長人際交往。

這些問題就不能僅僅靠理解她的情緒，或是跟她統(tǒng)一立場就能解決的，我們還需要在女生情緒平復(fù)下來后，給她提出合理的建議。

比如女生是接觸新工作后適應(yīng)不了工作節(jié)奏，你就可以建議她在下班后多熟悉自己的業(yè)務(wù)，花時間學(xué)習(xí)工作需要的知識和技能，或者講講自己類似的經(jīng)歷幫她解壓。

像這樣就既能給到女生情感上的支持，又給到她實際上的幫助，女生自然會對你好感倍增。

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