今天給各位分享情感挽回聯系速挽愛的知識，其中也會對情感挽回電話進行解釋，如果能碰巧解決你現在面臨的問題，別忘了關注本站，現在開始吧！

本文目錄一覽：

• 1、挽回一個人最快方法，快速挽回愛情的秘訣
• 2、愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣
• 3、愛情挽回技巧，分手后必須掌握的4大情感挽回技巧

挽回一個人最快方法，快速挽回愛情的秘訣

我有一個朋友，救前任半年毫無進展，來找我訴苦：

“我真想在他身上放個進度條。至少我可以知道自己會堅持多久，是否應該放棄?！?

當時我問她怎么恢復的，做了什么。她說了很多，我總結為這十二個“諺語”:

你在做什么/吃什么/早睡；

很難過/我錯了/和好了；

我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么；

你喜歡/發(fā)給你/接受嗎；

你能想象她做了什么嗎？

沒錯，這是一個常見的四大救人妙招：

尬聊： 說出了他的想法。出乎意料的是，他問對方有沒有吃飯，睡覺，最近怎么樣。

求復合： 描述了自己的錯誤，道了歉，希望對方給他一個機會，問他能不能和好；

表真心： 迫不及待地向上帝發(fā)誓，告訴對方你有多愛他，說對方被拒絕時很粗魯，并問為什么拒絕，原來愛情是假的嗎？

用付出博好感： 委屈自己討好對方，做了很多讓對方感動的事情，比如傷心欲絕沒胃口，等了對方一夜回復消息，送各種禮物................

半年來，我的朋友除了工作和生活，還在這四件事情上來回切換。

那她為什么花了半年時間還不能恢復呢？

因為她走錯方向了。

方向是對的，我們不到一個月就能復合。

走錯方向，堅持10年也沒用。

什么是錯的挽回方向？ 是“以我為主”。簡單來說，就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。

就像我上面提到的朋友。

嘿，別說她了，幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數來挽回對方。收到的結果是一樣的：被拒絕、被冷落、被抹黑.

如果遇到更糟糕的事情，直接吊死你，享受你的努力，享受你的自卑，不和你復合，和別人滾燙。

氣不氣？很緊急嗎？

氣有什么用？你愿意這么做。

如果你問我，不知道怎么救就別救。

在錯誤的道路上越走越遠，除了消耗自己的熱情，質疑自己不值得被關心和愛，破壞自己的熱情和自信，你不會得到任何好處。

為什么總覺得救一個人，或者愛一個人，就是向他道歉，表達你的真心，就是和他斷絕關系，為他付出，天真地覺得他能感受到你的貢獻？

因為你對愛情一無所知。

什么是愛

社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中解釋了愛情：

“真愛是內心創(chuàng)造力的表達，包括關心、尊重、責任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動，而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎是人的愛的能力?！?

讓我把它翻過來。這段話的意思是，愛一個人，首先要了解他，在了解的基礎上關心和尊重他，對感情的發(fā)展和幸福負責。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達愛意。

看看你的儲蓄方式：

比如你想他，想不好，就一定要發(fā)信息，不管發(fā)這個信息有沒有用，反正就是想發(fā)。

再比如，半夜突然聽一首歌，“網壓云”，你要向對方表達你的感受或者發(fā)朋友圈，你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬，反正你一定要讓對方看到。

你有沒有注意到，你做的這些事情，都不是站在對方的立場上考慮和行動的，都是頭腦發(fā)熱，在感情上表達愛意。

你說如果你試著這樣修復它，要多久才能復合？

所以，錯誤的方向，錯誤的步驟。就像在機場等船一樣，聽起來很浪漫。事實上，當你醒來時，你會覺得自己像個傻瓜。

什么是正確的挽回方向？ 是“愛情至上”。何謂愛情？我之前說過，核心是理解，其次是尊重、關心和責任。

我想補充一點，這里的理解、尊重、關心和責任，不僅僅是愛他，更是愛自己。

總而言之

，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。

舉個例子：

我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。

經我指點，發(fā)現對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。

接著從頻繁聯系，改為五天聯系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。

不糾纏不求和，但是也不斷聯不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。

然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開后對方表現得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。

兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現在什么關系。

我告訴她也沒必要挑明關系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。

你要是一定想確認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。

這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。

所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內心需求，只能委屈自己，不斷地討好。

這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？

連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？

再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。

因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。

而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。

彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。

那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？

給你兩個方向，可以參考一下。

①分手類型；

②依戀人格。

①第一個方向，先從分手的類型談起。

不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。

通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。

a情緒型分手：

在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。

舉個例子：

你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。

他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。

分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。

再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。

b認知型分手：

因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。

短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。

舉個例子：

你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。

分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。

被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發(fā)現你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。

于是你開始改變，學著了解自己的內心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······

這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接著你根據學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。

總結下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。

①第二個方向，說說依戀類型。

不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。

在愛情里，依戀類型根據一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：

a、“疏離型依戀”人格；

b、“癡迷型依戀”人格；

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；

d、“安全型依戀”人格。

我們一個個來說。

a、“疏離型依戀”人格：

“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。

這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，最擅長冷暴力。

同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。

如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。

b、“癡迷型依戀”人格：

“癡迷型”復合時間參考20-30天，最長不超過3個月。

這類人同樣缺乏安全感，但表現的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這么做，會質疑對方不夠愛自己。

這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。

所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：

“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。

這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。

在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。

這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。

這類人大多數是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。

如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現反復“復合-分手”的情況。

d、“安全型依戀”人格：

“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。

這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。

如果主動提分手，那大多數是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。

基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······

有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。

所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲?。?

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

愛情挽回方法，快速挽回愛情的秘訣

我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：

“真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄。”

當時我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結下來就是這十二字“箴言”：

在干嘛/吃了嗎/早點睡；

很難過/我錯了/和好吧；

還愛你/真絕情/為什么；

喜歡嗎/送你的/收下吧；

能想象到她都做了哪些事吧？

沒錯，就是常見的挽回四招：

①尬聊： 想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，最近好不好？

②求復合： 描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；

③表真心： 恨不得對天發(fā)誓，告訴對方你多么愛他，被拒絕了就說對方絕情，質問為什么要拒絕，是不是當初的愛是假的？

④用付出博好感： 委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。

半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。

那么為什么她花了半年時間，還是沒能挽回呢？

因為她挽回的方向不對。

方向對了，不到1個月就能復合。

方向錯了，堅持10年都沒用。

什么是錯的挽回方向？

就是“以我為主”。簡單說，就是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為基礎，展開的行動。

就像我上面說的那位朋友。

哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······

遇到更壞一點的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你復合，還跟別人打得火熱。

氣不氣？急不急？

氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。

要我說啊，不知道怎么挽回的時候就別挽回了。

在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。

為什么你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？

因為你根本不懂愛情。

愛情是什么？

社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里這樣解釋愛情的：

“真正的愛是內在創(chuàng)造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力?！?

我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎上去關心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和沖動去表達愛意。

再看看你的挽回方式：

比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。

再比如，半夜聽著歌突然“網抑云”發(fā)作，就非要給對方或者發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發(fā)出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。

發(fā)現了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達愛意。

你說像這樣去挽回，得多久能復合？

所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。

什么是正確的挽回方向？

就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關愛、責任心。

我再補充一點，這里的了解、尊重、關愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。

總結下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對方能不能給你。

舉個例子：

我有個來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。

經我指點，發(fā)現對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價值抬高。

接著從頻繁聯系，改為五天聯系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。

不糾纏不求和，但是也不斷聯不討好。堅持了一個月，對方態(tài)度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。

然后又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提復合，也不戳破關系。飯吃得很愉快，分開后對方表現得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點臺階或者情緒價值就行。

兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現在什么關系。

我告訴她也沒必要挑明關系，這就是復合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。

你要是一定想確認關系，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。

這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕松有趣。

所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內心需求，只能委屈自己，不斷地討好。

這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？

連在一起的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？

再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。

因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。

而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。

彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復合就只是時間問題了。

那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？

給你兩個方向，可以參考一下。

①分手類型；

②依戀人格。

①第一個方向，先從分手的類型談起。

不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復合的事件也不一樣。

通常我把分手分為“情緒型分手”和“認知型分手”。

a情緒型分手：

在情緒失望或者沖動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續(xù)延長。

舉個例子：

你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動的說了分手。

他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。

分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對你態(tài)度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，于是你們和好。

再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。

b認知型分手：

因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規(guī)劃和認知導致的分手。

短則需要1-3個月，長則要半年以上才能復合。當然具體的復合時間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。

舉個例子：

你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。

分手后，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他并不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責他，他拉黑了你。

被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關系。你終于發(fā)現你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。

于是你開始改變，學著了解自己的內心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······

這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關系終于“破冰”。接著你根據學到的知識，繼續(xù)營造舒適感，繼續(xù)把你們的關系往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。

總結下來就是，“情緒型分手”和“認知性分手”解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個復合的時間短，一個復合的時間較長。

①第二個方向，說說依戀類型。

不同類型的依戀人格，在分手以后對待感情問題的方式不同，復合的時間也不一樣。

在愛情里，依戀類型根據一個人，對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：

a、“疏離型依戀”人格；

b、“癡迷型依戀”人格；

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；

d、“安全型依戀”人格。

我們一個個來說。

a、“疏離型依戀”人格：

“疏離型”復合時間參考6-12個月，分手1-2年后復合的也很多。

這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，最擅長冷暴力。

同時，很“慕強”，容易被高價值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數是“認知型分手”，會因為無限回避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。

如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難復合。

b、“癡迷型依戀”人格：

“癡迷型”復合時間參考20-30天，最長不超過3個月。

這類人同樣缺乏安全感，但表現的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這么做，會質疑對方不夠愛自己。

這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。

所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：

“恐懼/焦慮型”復合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才復合。

這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用“作”的方式，測試對方的愛意。

在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現對方喜歡自己，對自己表達愛意后，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。

這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。

這類人大多數是“情緒型分手”，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成“認知型分手”。

如果及時給予了情緒價值，復合得比較快，但很出現反復“復合-分手”的情況。

d、“安全型依戀”人格：

“安全型”復合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復合。

這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩(wěn)定的伴侶。

如果主動提分手，那大多數是“認知型分手”?；旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認知，復合并不難。

基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······

有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。

所以復合的時間要多久真的不重要，重要的是復合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

愛情挽回技巧，分手后必須掌握的4大情感挽回技巧

女性作為一種感性且重愛情的動物，可能有許多的女性在跟男人分手今后想要去挽回他，但是真實能夠挽回成功的少之又少，其間就是由于沒有掌握好用且有效的情感挽回技巧。本期瞳愛情感導師就為你詳細介紹情感挽回中需求掌握哪些技巧。

1.學會自動

比較常見的就是女生在愛情中比較被動，而如果你想要讓挽回變得輕松簡單的話，那么就必須要占有必定的自動權，這就需求良好的交流技巧和必備一些心思戰(zhàn)術，在挽回的過程中不動聲色的改變對方的主意，引導對方心思發(fā)生變化，逐漸讓對方對你發(fā)生興趣，把握住對方的心思主意，這樣就會在愛情中占有必定的優(yōu)勢。

2.緩和聯系

兩個人情感破裂之后，聯系就會比較尷尬或者是嚴重，甚至會由于錯誤的拯救方式導致兩邊聯系變得更加惡劣，所以說在分手之后不只需求占有主動性，更需求緩和兩邊的聯系，把兩邊的矛盾點降到最低，避免在拯救過程中帶來困難。

3.康復聯絡

在康復聯絡的進程中最重要的一點便是要堅持良好的心態(tài)，要知道拯救說到底便是一場兩邊的心思博弈，誰先亂了陣腳誰就輸了，所以你在拯救的進程中不要因為對方的回絕而感受到不或許，也不要因為一點點的肯定就得意洋洋。

其次一定要注意，此刻你是對方的一般朋友，不要以一個上一任的身份與對方交流，這樣極易引起對方的惡感。還有便是精心選擇一些對方或許感興趣的話題，然后保證對方持續(xù)和你談天的愿望。切忌談論愛情，這很容易讓對方發(fā)覺到你的復合目的，然后產生抵觸心思，導致拯救失敗。

4.刻畫價值

想要拯救你的愛人，就要學會去刻畫自己，因為要是你足夠好的話對方也不會去跟你分手，你們之間的感情也不會出現裂縫，所以你需求不斷的去提高自己，沒有哪一個人是不喜歡優(yōu)秀的人的，這是在拯救中的重中之重，如果說這一步沒有做好的話，可能會直接導致你們的拯救出現一定的阻止。

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