本篇文章給大家談談挽救出軌婚姻的一封信模板，以及給出軌老公的一封挽回信對應的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

本文目錄一覽：

• 1、寫給出軌老公簡短的話（寫給出軌老公的一封信）
• 2、妻子寫給背叛出軌老公的一封信(2)
• 3、寫給出軌老公的心里話感人 一位妻子寫給出軌丈夫的一封信

寫給出軌老公簡短的話（寫給出軌老公的一封信）

丈夫：

當我寫這兩個字的時候，我的手和心同時顫抖。

因為我知道還有一個女人這么叫你。

另外，這可能是我最后一次這樣叫你了。

那天你洗澡的時候，我不小心在你手機上看到了新東西。

在明亮的屏幕上，“老公”這個詞格外突出，瞬間讓我摸不著頭腦。

我穩(wěn)定了很久，才看到那句話：老公，今晚別來了？

這短短的八個字，都有隕石那么大，毫無征兆，雷霆萬鈞，把我的五臟六腑都砸得粉碎。

你的手機有密碼，但我不費吹灰之力就破解了。

聊天記錄真的很感人。遍布我的夫妻，你說了很多我不熟悉的情話，我看著就哭。

謝謝，讓我知道每個字的意思。

那天晚上我熬了一夜。你在我身邊鼾聲如雷。

第二天，我女兒去了幼兒園。你吃了早餐，沒有注意到我的紅眼睛和壞心情。

看著你把最后一塊面包放進嘴里，我問你艾米是誰。

你一愣，在說以前的同事。

她比我強多了？我問。

你看我的時候，有點不安：怎么了？不要胡亂猜測。

我說這不是瞎猜的。我看了你的聊天記錄。你已經(jīng)好了半年了。你說我們家是一潭死水。你對我沒有感覺。只有和她在一起，你才覺得自己是個男人。你很感激她讓你重新活了一次，你想和她相愛到死。

你不再說話了。

我們只是靜靜地坐著。

一直以來。

直到我臉上的眼淚干了，你看了看表說我要上班了，早上還有個會。

我說過沒什么好解釋的嗎？

穿上外套背對著我：晚上再說吧。

你不知道我是怎么度過那一天的，是嗎？

一整天，我一粒米也沒有得到，滿腦子都是你對她說的話和我們這些年的生活。

你說你想愛她到死。但是十年前，你還緊緊的抱著我，說這輩子只想娶我。

你說她笑著瞇起眼睛的時候很可愛。但是以前你笑的時候總說我是世界上最好的。

你說和她在一起的時候，心里有花，但和我在一起的時候，就忍不住想她。

這句話最讓我難過。

為什么我這么蠢？我沒有看到那個像往常一樣每天出現(xiàn)在我身邊的男人，在和我吃飯、睡覺、聊天、散步的時候，在想著另一個女人。

當我汗流浹背做飯，等著女兒吃耶戈喝，拖著拖把擦我家屋角的時候，你是深情綻放的花朵。

是真的嗎？

我真的不想相信。

我渴望等你下班，期待你給我一個可以推翻一切的解釋。

歡迎回家！冷靜點。至少看起來很平靜。

晚上我哄女兒睡覺，你出來的時候已經(jīng)在床上了，刷手機，也沒有和我說話的意思。

我坐在床邊看著你，心里百感交集。

這些年來，每次我們之間有問題，你都有這樣的態(tài)度：不去管它，不去溝通，卻不問。

我總是盡力尋找機會，尋找方法，照顧你的情緒，考慮你的感受，并試圖解決它們。

我自己消化了很多小問題，盡量不去打擾你。

所以，你可能已經(jīng)習慣了。習慣了回避矛盾，習慣了我的主動溝通，習慣了讓我的喜怒哀樂聽之任之。我或喜或悲或悲到死，而你視而不見。

這一次，你覺得如果我沒有問你，你還能假裝沒有發(fā)生嗎？

我看著你，心一寸一寸涼到底。

就算你不知道我一整天沒吃沒睡沒哭，你也應該知道我是一個敏感脆弱的人，有感情潔癖，受不了你爬進另一個女生的被窩？

可是，當我深陷痛苦，窒息，拼命掙扎的時候，你卻把我推進水里，假裝什么都沒發(fā)生一樣刷手機，一點也沒有要救我的意思。

這是懦弱還是自私冷血？

你關燈睡覺了。

我抱著被子走到沙發(fā)上。你在黑暗中打鼾。我絕望了。

我們在沉默中冷戰(zhàn)了八天。

我不說話，你也不說話。

我在沙發(fā)上睡了八天。其實我每天三個小時睡眠都不夠。

就連五歲的女兒也看出了不對勁，說：“媽媽，你看起來老了。你不開心嗎？”？

我虛弱地笑了笑，說不。

她心疼地摸著我的手說，唉，媽媽，你太累了。

我的眼淚差點掉下來。

其實和你在一起十年，我已經(jīng)很累了。

工作之外，家務、孩子和老人都是我的責任。

我知道你工作累了，你熱衷于你的事業(yè)，你想取得巨大的成就。所以我想盡我所能減輕你的壓力。

于是我買菜做飯，洗菜洗碗，還房貸交電費，帶老人看病，陪孩子上培訓班。

你認為一切都是理所當然的。

但是你有沒有想過，在我嫁給你之前，我?guī)缀醪粫鋈魏渭覄?，我媽媽也不愿意讓我洗碗。她說女孩總是洗碗，所以她們看起來不太好。

手指不沾太陽和泉水的女孩有多愛你，所以她會一臉油煙的給你做飯，抱著一整箱礦泉水上樓，毫無怨言的撿起你地板上的襪子洗干凈？

十年前，你吃垃圾食品，熬夜打游戲，穿西式球鞋，留著中年男人的發(fā)型。我以前花了多少精力

讓你按時吃飯睡覺，學會保養(yǎng)健身，懂得時尚穿搭，積極去干事業(yè)。

現(xiàn)在你事業(yè)有成，衣著有品。而我雙手粗糙，臉生細紋。

你大概覺得我配不上你了吧。

可是，我們本來都不是今天的樣子啊。那個喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我給你擦皮鞋熨襯衫買新款男裝，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擻地去跟她約會了……

你在她的床邊脫下白襯衫的時候，有沒有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了兩個小時、又熨得平平整整？你解開褲子上我認真縫好加固的扣子的時候，心里就沒有一點愧疚？

也許有。所以在八天的冷戰(zhàn)之后，你破天荒地說要帶我和女兒出去玩。

我不想去?？墒桥畠涸谝贿呅老泊蠼校f太好了我們好久沒一起去玩了。于是我們開車去了郊區(qū)采摘園。

一路上你的手機響了幾次，你都直接掛斷了。

到了以后，你讓我和女兒先下車，說你要處理點工作。

我安頓好女兒后，遠遠看見你在打電話。我走回去。你迅速掛了電話。

我說就這一會兒都不能忍嗎？

你瞪我一眼，說，說話別那么難聽。

拜托，我說的話難聽，有你做的事難看嗎？

我壓抑太久的憤怒涌起來，和你激烈爭吵。

你說這些年你多么不容易，為了賺錢養(yǎng)家殫精竭慮。

我說這就是你出軌的理由嗎？

你說沒什么理由，你不想給自己辯解。

我說那總該有句對不起吧！

你氣急敗壞地說對不起對不起對不起行了吧！

我也氣急敗壞，說這是什么態(tài)度！

你說你知道你現(xiàn)在的樣子有多丑嗎！

我下意識地看了一眼車子的后視鏡，也被自己的丑樣子嚇到了。

好心驚。

我怎么變得這么丑了！我怎么可以允許自己變這么丑！

那是我第二次，感到絕望。

回去后我們依然冷戰(zhàn)。

我盡量好好睡覺好好吃飯，好好化妝好好上班。

但心里一塊巨石壓著，我做什么都心神不寧，常常一下子就覺得心慌意亂天昏地暗生無可戀。

每一次你穿戴整齊出門，每一次你說要加班，每一次你看手機微信，我的心都緊緊揪成一團。

每一次你徹夜未歸，我基本都是徹夜難眠，或者噩夢連連。

我們又談過一次。

你說得給你一點時間，處理和她的感情。

我說我不能等了，不能過這種生不如死的日子了。

你說怎么了就生不如死了，我又沒說要和你離婚。

這句話，讓我第三次絕望了。

是徹徹底底的絕望。

你果然是完全體會不到我的感受，雖然這些年一直如此，但這一次我確確實實是明白了。

你只想到自己需要一點點地從那段感情里撤離，需要給那個姑娘一個圓滿收場。

卻沒想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲絕分秒難熬。

你吃定了我對你的珍惜和依賴，以為只要不離婚，就是對我最大的恩賜。

你又沒想跟我離婚，我還有什么可計較和難過的。這是你的潛臺詞。

可是親愛的?，F(xiàn)在，我想離婚了。

這個一直全心全意愛你，支持你，什么都愿意為你做的女人，對你絕望了。

這個一直不遺余力為這個家付出，以這個家為重，盼著這個家越來越好的女人，決定放棄了。

我這樣的女人，不怕窮，不怕累，不怕付出，不怕變老變丑，怕的是越累越得不到體貼，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然發(fā)現(xiàn)一切特別不值得。

希望你明白，離婚不是我一時沖動，也不是要挾你回家的小心機，甚至不完全是因為你出軌。

而是，你這次出軌，讓我徹底看清了你的冷漠自私懦弱無能，看清了我們婚姻的真面目，看清了我死守在你身邊必將變成的樣子——耗盡心力，疲憊干枯，丑不堪言。

其實這些體會一直是在我心里的，只是我始終自欺欺人，遮掩著它，安慰著自己，不想正視，不想承認。

畢竟你是我愛的人，是我孩子的爸，是這個我無比珍愛的家的男主人。我曾以為遮住那真相，就可以若無其事地和你走向一個說得過去的圓滿。

但是現(xiàn)在，皇帝的新裝被戳穿了，我沒法再騙自己了。

所以，我和你，就到此為止吧。

離婚協(xié)議書我寫好了。

女兒我會帶好，請你放心。

其實她一直也是在我身邊，你陪伴很少。所以離開你，她應該也習慣。

以后你不用再硬著頭皮回這個一潭死水的家，見這個你毫無感覺的女人了。

你可以光明正大跟那個心愛的老婆在一起了。

不知道你的新家，會不會每天窗明幾凈，衣櫥里整齊地掛著你的衣服，餐桌上有花樣翻新的飯菜，馬桶壞了自動有人修，你的胃藥自動有人買，每到換季你的衣服就自動出現(xiàn)在床上。

不知道那個姑娘，會不會擔心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事業(yè)，遇到問題想盡辦法跟你溝通，自己有麻煩努力獨自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下錢來給你買上好的紅酒，給你老媽買像樣的首飾。

也許有一天你會發(fā)現(xiàn)，所謂“一潭死水”的家，其實也是一種歲月靜好，也是有一個女人默默地竭盡全力才成就的。

也許有一天你會明白，再濃烈的愛情也經(jīng)不起時光的磨蝕，再怎么迷死人的笑眼，看久了也會毫無感覺。

也許當眼前的新人變成舊人，你會再次厭倦，然后又遇到可以讓你再活一次的姑娘。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同。

也許某天，你也會想起我們在一起的點滴幸福。想起我們第一次牽手時你手心里的汗。想起蜜月旅行時我們走散了，好不容易找到對方時歡喜的擁抱。想起深夜加班回來你喝著溫熱的粥，我坐在對面給你講笑話。想起女兒賴在我們床上不肯走，三個人嬉笑著打鬧著滾成一團……

當然，這都不重要了。

萬物都有命數(shù)。我們這一世走到這里，該劇終了。

后面還有大半個人生，我們各自另起一行。

我想我能過得更好。

希望你也是。

妻子寫給背叛出軌老公的一封信(2)

妻子寫給背叛出軌老公的一封信篇2

老公：

雖然曾經(jīng)無數(shù)次想象過你出軌的情形，但從沒想過這一天會真的來臨，而且來的這么快，這么猝不及防。就在我們結婚不到兩年，孩子不到五個月，甚至我還在忍受著生產(chǎn)的病痛的時候，你出軌了。

一切都那么突然，當我看著屏幕上那些赤裸的語言和照片的時候，我腦袋一片空白，我不肯相信這居然是你，是我一直認為的正直老實的你。原諒我沒有經(jīng)驗，不知道該怎么處理，我甚至沒看仔細里面的內(nèi)容就出來質(zhì)問你，你慌亂了一下然后開始解釋。你說你只是隨便聊聊，和她什么事情都沒發(fā)生過，我就算再單純也知道男人聊微信是為了什么，不為上床難不成還是真的在培養(yǎng)感情，還是你空虛寂寞冷了?你說和她認識也不過十天的時間，而且準備這兩天就刪掉，我回憶了前前后后，就在我發(fā)現(xiàn)的前一天晚上，你拿著手機蹲廁所去了，大概有半個小時的時間都不見你出來，想必那時的你們正聊的熱火朝天，我實在看不出來你有一點準備刪掉的意思。你說你錯了，以后不會再犯，沒被發(fā)現(xiàn)的時候激情似火，被發(fā)現(xiàn)就說自己錯了，你這覺悟還真他媽的高。你是錯了，錯就錯在一時疏忽大意忘了及時刪除聊天記錄，錯在沒有嚴密防范著我。男人有第一次就有第二次，你已經(jīng)把自己定性成這樣的人了，就沒必要再多偽裝。我們之間的信任已經(jīng)不存在了，說再多做再多也彌補不了。

我不知道你每天回來面對我面對兒子面對你父母時是一種什么心情，不知道你在我向你表達發(fā)現(xiàn)朋友老公出軌時的驚訝時你是一種什么心情，應該是滿不在乎的吧，不然你為什么還能心安理得的做這種事。生活真的很狗血，前一天我還在八卦別人的出軌事跡，還在向你津津樂道，今天就輪到自己了，果然還是要做一個良善的人，不然你看老天就開始處罰我了。

你以為犯了錯道了歉就能過去，以為一句對不起就能換來一句沒關系，呵呵，我做不到，你永遠體會不了被人背叛的滋味。你背叛我多久了我也無從查證，是從我懷孕開始還是更早之前，我想到就惡心，想到你面前一套背后一套我就更惡心。你果然坦坦蕩蕩，交代完了敷衍過了就像什么都沒發(fā)生過似的，依然若無其事的有說有笑，想必也是不想你的父母發(fā)現(xiàn)什么是吧。

我嫁給你，一無所有，而你卻能在你還一無所有的時候就背叛我，我只想問一句，你對不對得起你自己的良心?!我現(xiàn)在每天還要面對你，心里的痛苦連找個能說的人都沒有，憑什么犯錯的人是你，承擔痛苦的人卻是我!我還要忍受你父母對我的小意見，覺得我擺臉色也好發(fā)脾氣也罷，我沒有辦法和他們解釋，解釋說其實是因為你兒子出軌搞外遇了，我怕他們世界觀會坍塌，會失望絕望，會和我一樣接受不了。我不說不是為了要顧全你的顏面，是不想讓他們和我一樣痛苦。我不是沒想過離婚，可是我們的孩子還那么小，為了他，我可以吞下所有的委屈與痛苦，而你，在我眼里不會再是當初那個你了，知道嗎，再也回不去了，那是永遠的污點和陰影。

這些天我胡思亂想了一通，結果發(fā)現(xiàn)我什么都做不了，我還是不知道該怎么辦，我甚至求助度娘，可里面的答案讓我覺得這個世界越發(fā)的可笑，不看也罷，就這樣吧，老天讓我承受什么我是躲也躲不掉的。

xxx

xx年xx月xx日

妻子寫給背叛出軌老公的一封信篇3

不知道該怎樣稱呼你了，也許我稱呼你的別人早叫過了吧!

你背叛我了，而且是我自己發(fā)現(xiàn)的，不是你主動承認的。你想過嗎，你給了我什么樣的傷害。

我的心在滴血，在顫抖，在痙攣。你想瞞我到什么時候呢?為什么會這樣呢。如果我發(fā)現(xiàn)不了，你們是不是就長長久久的在那邊做夫妻了呢?

我不知道我該怎樣去釋然這件事情，半年多啊，你們處的是感情啊，從你們的通話和短信上看，你非常愛她了，你已經(jīng)到了不見她不聯(lián)系她非常想她的地步了。你們那根本不是玩玩的，根本不是只為了性，你們那是在處感情，你們的性也是建立在感情上的!老天啊，你怎么能這么對我呢!你知道嗎，你知道嗎，我看著那些你們的通話記錄是一種什么心態(tài)嗎，我的心死了，我的人比死了都難過!我相信，你現(xiàn)在也沒有去看記錄的勇氣，因為你太過份了，你怎么會那樣啊，你還是那個很愛很愛我的老公嗎?不是了，永遠不是了。從你認識她到現(xiàn)在，你是怎么對我的，你的一舉一動，一言一語，都在傷害著我，背叛著我，你一直當我傻子!到現(xiàn)在，你都覺得事情沒那么大，覺得很正常，沒有一點后悔對不起我的意思，為什么呢?我不夠愛你嗎?我不夠在乎你嗎?

你連讓我發(fā)泄的機會都不給，我知道罵她打她都沒用，關鍵在你呢，你要不理她不聯(lián)系她了，她是永遠都不會再聯(lián)系你找你的，但是，我心里連你都保不住啊!你沒有發(fā)自內(nèi)心的不和她聯(lián)系，你是被我逼的!我不想這樣，真的不想這樣，這樣有什么意義呢，你說，有啥意義?不愛了就是不愛了，你何必裝著愛我呢，你一副讓我逼出來的樣子!我不要這樣，不要這樣!

我的自信沒了，什么都沒了，我讓一個大我好多的女人看了笑話，讓她覺得我很傻很蠢，自己的男人留不住，還亂罵別人。你們是兩情相悅，你們談的話題比感情都靠上，你和她說過，你和我在一起現(xiàn)在只是為了孩子，與感情無關與愛無關。你為什么那么恨我呢，你為什么在另一個女人面前這么對我呢!你是打算跟我離婚不過了嗎，要不你怎么會那么傻呢。人家現(xiàn)在是對我的脾氣性格了如指掌，都是拜你所賜啊，你給了她傷害我的方法!

我不能釋懷，生活中我們就是這樣生硬的直呼對方的大名，與你，是有意對我的疏遠;與我，是為著和你賭氣式的叫板。我多愿親熱的稱呼你為老公，你是我的老公這是事實，可此時這個稱謂卻不恰當，讓人懊惱,全因你不久之前還在外陪伴那女人充當她的溫情體貼的老公。(想起你和那女人的茍合，就讓我撕心裂肺的痛)。

現(xiàn)在我要寫給你的在于你看來，不過又是老生常談的話了。用你的話說是嘮嘮叨叨沒完沒了，聽的都起老繭了。這些年來你就是這樣玩你的深沉從來是不肯聽我好好的說話不肯與我交流。是女人就希望有人聽她傾訴呀,包括那個她。從你和她近半年來每天時不時亢長的通話記錄中也可以看出她也需要有男人聽她說話。你說你沒有花費任何物資上的代價就能泡上，我想起因只是也只有你肯聽她訴說而已。她不和你涉及過日子，她就能遷就你一切，她圖的是你的傾聽和關心還有單純的感情，你圖的是她的溫柔感性，她之所以能達到你的要求，是因為你們沒涉及過日子!所以你只一心想著她的好，我的不好。她沒跟上你苦過，痛過，難過，你們不會發(fā)生生活中的沖突，不存在任何矛盾，只有互相享受，你愉悅了她傷害了我。相反，我和你就不一樣了，我們涉及的是生活，瑣瑣事事，恩恩怨怨，我們會吵…………。我都累呢，我都想找一份擁有一份你們那樣美好的感情，可是我在內(nèi)心告訴自己，得對你對孩子有責任!

已經(jīng)過去半年了，但我還是沒有從驚訝和打擊中出來，雖然我們好像又回到往常按部就班的生活，但感覺變了。我的努力你會看到嗎，會有回報嗎，我不知道。是不是你真的對我已經(jīng)沒有感覺，對我的一切已經(jīng)無動于衷，這讓我感到恐懼，因為做一件事是用心來做還是敷衍了事是能感覺到的，以前的你對我好是發(fā)自內(nèi)心的，但現(xiàn)在那種感覺已經(jīng)沒有了，你好像不想去費力氣想我在做什么，在想什么，喜歡什么，想要什么，這些都與你無關，你不必去在意，你我只是保持著一種婚姻狀態(tài)，但不管本質(zhì)是什么，還有沒有愛，有沒有關心，這是讓我感到害怕的一件事。我不想毀掉我們的婚姻，因為我們之間還有兒子，那個無辜的小生命，他能禁得起什么?那天早上我的心情還是很低落，兒子醒來后我抱著他，緊緊的，我對他說："苑苑會一直愛媽媽對嗎?苑苑不會離開媽媽的對嗎?"不知道他的小腦袋里想到了什么，但是他哭了，緊緊的抱著我哭了。我試圖哄好他，但沒有用，他哭了好久。我真的不敢想象如果有一天我真的決定從這個家里離開兒子會怎樣，他幼小的心靈會受到什么樣的創(chuàng)傷，這是我最怕的事，不知道它哪天會到來。

在經(jīng)歷了這么多天的煎熬、折磨、憤怒、悲傷、茫然和絕望之后，每每想起你的不忠都淚流滿面，你還是無動于衷!我是一個看起來聰明強勢，其實很愚鈍軟弱的人，我表象的那些高高在上的優(yōu)勢，其實都是來源你的愛在我內(nèi)心形成的強大的支撐，如果沒有你，我可能早就萎頓在地，低到塵埃中。我在太晚的時候明白了這些，我為你曾經(jīng)遭受的內(nèi)心的苦惱而深感抱歉。

我很想和你分開，不是我不愛你，不是我不在乎你，更不是我愛上了別人，讓我愛上一個人很難的，如果愛上了，那就一根筋了，我一直以為，我在我愛的人面前，可以不必偽裝，可以隨心所欲，但是我錯了，錯的好離譜啊。我想給你自由了，我不想和你吵了，更不想打了，我覺得自己是多么的弱智啊，我沒想到你的感情是如此的豐富，只是沒豐富在我這里。

覺得你對我很不在意，不在意我的內(nèi)心感受、不在意我受到的傷害，讓我越來越深切地體會到擁有時不知珍惜，失去后方才后悔的滋味。其實幸福是什么?很多人都會有不同的答案：是和和美美地過簡約的日子、是經(jīng)濟上的富足、是精神世界上的和詣……，而我卻認為：能把握住你現(xiàn)在所擁有的，就是我想要的幸福。其實我，是一個虛偽的我;其實我，失去了我自己;是活在大家生活圈子中的我，是一個面帶笑容卻內(nèi)心無比疼痛的我。我想要成全你，給你幸福，有時放棄是對別人最好的成全與最大的愛，我什么都給不了你，我的愛讓你痛苦，那么我只有給你自由。

我一直在想,總是說男人支撐著這個世界,其實在情感的世界中,男人是不是更脆弱? 在婚姻里,一個妻子,如果訴說她情感上的苦痛,總是可以看出她的理智與驚醒,而換做男人,其實更無助,更揪心. 生活中,母親在哪里,自己的家就在哪里,而做為男人,妻子在哪里,家就在哪里.

我為了你，關上了別人愛我、我去愛別人的門，我不知道你怎么會忍心這樣傷害我。我現(xiàn)在管你已經(jīng)沒有任何意義了，我懷疑我是否能再信任你。你能想過來最好，你想不明白那也沒辦法了，我們只能慢慢等著那一天的到來。

我不是一個完美的妻子，在過去的婚姻中我不可避免的犯了很多錯誤，這些都請你原諒，從我們結婚以來，沒有別的男人碰過我的身體，但你背判了我對你的信任，在你的眼里，我不再稀罕了，我只

是蕓蕓眾生中的普通的一個，在你眼里我是個缺點滿身的女人，是個殘缺的女人!我現(xiàn)在還不敢肯定如此美妙的事情為何會變得如此骯臟而丑陋，然而，這的確是你做出的事情。

苑毛會是我一生的安慰，也謝謝因為你，我有個苑毛。

20**年過的讓我的確很難忘很難忘了。我們和平的友好的恩愛的相處了半年。

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xx年xx月xx日

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寫給出軌老公的心里話感人 一位妻子寫給出軌丈夫的一封信

我希望大家在看信之前，都思考以下問題，帶著這幾個問題來看信。

問題一：我們結婚是為了什么？

問題二：為什么要和現(xiàn)在的伴侶結婚？

問題三：我們在婚姻中走著走著是否還記得當初的誓言?

老公，你好。

我不知道我這樣叫你老公還能叫多久。

給你寫這封信的時候，兒子已經(jīng)睡著了，他今晚在睡覺之前又問我：爸爸為什么又沒有回家？為什么他老出差？我都想爸爸了。

我知道你又住在小三哪兒，但是我不能給孩子說出真相，我只能騙他你去出差了。

在騙兒子的時候，我的心在滴血，我恨自己沒有給他一個溫暖的家庭。

我給你打電話你不接，我給你發(fā)微信，你把我拉黑；我給你發(fā)信息，你也不回我。

我不知道自己寫的這封信你會不會看。

你已經(jīng)出軌5個月了，在這5個月中對我來說是一種生不如死的煎熬。

我無數(shù)次想過和你離婚，但是我舍不得孩子和我們辛辛苦苦經(jīng)營起來的家庭。

在這5個月中，你和我吵了無數(shù)次架，你每次都對我說一些殘忍的話。

你說我不夠溫柔；你說我不夠關心你；你說我穿的不夠時尚；你說我的身材不好；你說我不夠浪漫。

那么我今天就告訴你，我為什么會變成現(xiàn)在這樣。

你說我不夠溫柔？

記得當初和你結婚的時候，你說你喜歡我的這種性格，所以我們才相愛，我們才結婚。

你說我不夠關心你？

我捫心自問了一下，我婚后把自己拋卻在一邊，只有你和孩子，干什么都想著你和孩子，所以最后讓你把我的付出當成了一種理所當然。

你說我穿的不夠時尚？

沒有哪個女人不曖美，也沒有哪個女人不喜歡漂亮的衣服，只是我買衣服的時候，把最好的留給了你和孩子。

時尚是要錢的，我為了我們的日子，我只能委屈自己。

你說我身材不夠好？

我沒有生孩子之前，我的身材也是很好的。我也想去美容店，我也想去健身房，我也想去做各種的事情。

但是我知道我們的經(jīng)濟狀況，我不想讓你有更多的壓力。

你說我不夠浪漫？

我也喜歡你送我的禮物，我也喜歡你送我花，但是這些東西都是要花錢的。

我知道提錢很俗，但是我要為我們孩子的未來和家的未來考慮。

可能在這段婚姻里我也有問題，但是我覺得只占一小部分。

因為我愛你的心沒有變，把家照顧好的心沒有變，把婚姻進行到底的心沒有變。

但是你變了，你自從有了那個女人之后，變得太可怕了。

對我和孩子不管不顧，忘了我們當初結婚的誓言，丟棄了我們一起走下去的信念。

你多次逼迫我離婚，其實我可以答應你離婚，我離開你也可以生活的很好。

這是我最后一次給你敞開心扉的說這些事情。

我希望你看完這封信之后，能夠好好的想一想。

我已經(jīng)做好了準備，如果你回家，我們好好過日子。

如果你執(zhí)意不回頭，我成全你們。

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