本篇文章給大家談?wù)勎易銮楦凶稍兊娜兆?，以及做情感咨詢師太累了對?yīng)的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

本文目錄一覽：

• 1、分手一個月還有感情嗎，教你快速走出分手的陰影
• 2、情感挽回機構(gòu)靠譜嗎？
• 3、情緒不穩(wěn)定的人是否適合做情感咨詢呢？
• 4、情感挽回機構(gòu)真的有用嗎?
• 5、在感情中，三角戀關(guān)系要怎么處理？
• 6、情感心理咨詢？

分手一個月還有感情嗎，教你快速走出分手的陰影

最近發(fā)現(xiàn)很多人分手不知道怎么辦的時候，大家都會提建議，比如加強支持，旅游，把精力放在其他事情上，各種勸誡“一切都會過去”“十年后回頭看，你會發(fā)現(xiàn)自己有多傻”。

這并不是說這些技巧或原則有什么問題。只是對失戀的人不管用。

強撐，撐過這段時間就好了。 ,當你說“保持堅強”時，我見過那些真正保持堅強一年而不接觸或打擾的人。最后會發(fā)生什么？

我尺團已經(jīng)和自己斗爭了一年，我沒有工作或玩耍的打算。我無數(shù)次撥過對方的電話號碼，都不敢按撥號鍵；無數(shù)次打下招呼，卻不敢點擊發(fā)送。那么對方有了新的對象，并且訂婚了，這就通過了？

不是，只是比以前痛的更深，失眠更嚴重。過了這么久，疼痛加重了。

每次 旅游，換換心情放松自己。 失戀，總有人要去旅行。旅行能改變什么？旅行后世界變了嗎？對方是不是突然回來了？還是回到一個到處都是雞毛的城市，就能失去記憶，重新面對？

如果旅行時玩得開心，終究還是要回家，終究還是要面對失去對方的事實。你能旅行一輩子嗎？

我也在 把精力投入到別的事情里。 :看過一些很酷很勵志的視頻我失去了愛情，把精力投入到工作和事業(yè)中，最后升職加薪或者創(chuàng)業(yè)成功。剛開始失戀的時候愛回答，現(xiàn)在卻升不起CEO。

想象一下玩得開心。深愛的人，為了應(yīng)對失戀的痛苦和崩潰，用盡了所有的精力。吃飯的時候想她，睡覺的時候想她，走到哪里都不自覺地想起她。失戀期間很難做好工作不丟工作，所以沒有精力投入到其他事情上。

都會過去的，X年后你會發(fā)現(xiàn) 's的句子就像“我要是有錢就好了”，這是毫無意義的廢話。要么馬上放手，要么讓失戀的人過x年再走。你不能告訴他現(xiàn)在的未來是什么樣子，他也無法理解。

就像你現(xiàn)在不會寫PPT，明天老板就要用了。那我告訴你別擔(dān)心，十年后你就不用寫這個破PPT了。交PPT對你有用嗎？你能解決目前的問題嗎？

在所有這些方面， 都只是紙面上的安慰，只是換著花樣逃避當下。 可以為一些理性的人減輕一些痛苦。但是對于大多數(shù)失戀的人來說，沒有任何影響。更何況，理性的人失戀了，也不會停止提問。

那么失戀了很崩潰，到底該怎么辦？ ,我覺得最重要的不是要求對方努力，也不是逃避當下，而是一點一點鋪開自己的崩潰，從深層次去了解自己，最后再做決定。

01 正視內(nèi)心的崩潰，先把自己從失戀狀態(tài)抽離出來。

抽離不是逃避，而是換個角度看待分手。比如為什么分手這么多？你以為是因為太愛對方了，其實不是。

最根本的原因是你太依戀這段感情，太需要對方來滿足自己內(nèi)心的缺失感。

這種缺失來自于你的童年或青春期，來判唯自于你在原籍家庭的長期忽視，以及你長期缺乏穩(wěn)定持久的愛和接納。當你的內(nèi)心需求得不到滿足，長大后，你會特別渴望從親密關(guān)系中得到這些。

所以，在你的潛意識里，你特別想得到長久無條件的愛。當你墜入愛河時，你非常希望遇到一個能“拯救和治愈”自己的人，她會無條件地接受和認可你。

不知不覺中，你會把所有的情緒和期待都寄托在這個人身上。而這種期待和充分的承諾，是感情中非常高的“沉沒成本”。

你忍不住想抓陵沖橘住這個人。每次墜入愛河，最后都是悲劇收場。

你認為感情的悲劇是因為你遇到了沒有禮貌和品行的人嗎？其實真正的原因是你們一直在原地踏步，不知道如何用另一種方式去愛對方。你總是期待別人的滿足，但你從不改變自己。

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所以你必須走出這種依附于感情依附于某一個人的狀態(tài)，認認真真審視自己，正視和接受分手這件事情，哪怕再崩潰也不能逃避。

如果你不把自己從這段分手關(guān)系里抽離出來，不把你的崩潰點攤開，去直視自己的弱點，你就沒有辦法理性地面對自己，沒辦法跟自己好好相處。你會永遠陷在擰巴與糾結(jié)里，渴望走出崩潰，越渴望越痛苦。

為什么同樣的是分手，有的人可以不痛不癢地扔出一句“為什么要痛苦，是劇不好看燒烤不好吃啤酒不好喝嗎？”而有的人越陷越深，最后告訴自己不能再相信愛情，極端地逃避戀愛。

你以為前者愛得沒有后者真嗎？不是的。只是前者能夠看清自己的問題和弱點，能夠從心底坦然接受失去對方。不依附于戀愛關(guān)系，也沒有過度消耗自己，所以他總能很快地走出失戀的痛苦。

而我們大多數(shù)人進入戀愛后，很難讓自己清醒又理智。都是帶著或多或少的盲視，看不清自己的問題，不敢面對有“缺陷”的自己，更不敢完全接納自己，只能將一腔熱情與希望寄托在對方身上。

一旦對方離開，就會覺得自己再次被拋棄，整個人會特別崩潰，整個生活就會崩塌。

所以當你能從失戀的狀態(tài)里抽離出來后，你才能找到自己的認知盲點，找到問題根源。

通常情況，沒有突如其來的分手，大多數(shù)的分手不過是長期日積月累的矛盾得不到解決，而擇優(yōu)選擇放棄罷了。

而這就暴露了你在感情里的兩大“盲點”，也是你一直在逃避從不敢面對的兩點：

1）你在感情里，一直缺乏讓對方既愛又舍不得離開的價值；

2）你在感情里除了付出，就沒別的方法來處理親密關(guān)系了。

◇先說第一點。

你可能會不屑：“為什么你老在感情里強調(diào)價值？愛情是這么功利的事嗎？”很抱歉，真相就是：是的。

先別急著反駁我，我做情感咨詢這么多年，大大小小的案子解決了不少，失戀治愈的，分手挽回的，離婚挽回的，分離第三者的······很多人口口聲聲說的“真愛無價”，愛對方就要愛到極致愛得純粹。其實說到底就是不敢面對自己內(nèi)心的私欲，用這種美麗的托詞來欺騙自己。

照這種“純愛”的理論，應(yīng)該是“我是愛你的，你是自由地”：我愛你，你要分手我全力支持，你要跟別人跑了我衷心祝福，你無論想怎樣，我都無怨無悔地追隨你······你覺得你能做到？

別逞強了，你不是“圣人”。你愛她的本質(zhì)，其實愛的就是你自己。你需要她的回應(yīng)，更需要她對你同樣付出。否則分手了你為什么要痛苦？失去了她你為什么要崩潰？你要真的“格局”這么大，就讓她活在你心里，躺在別人懷里，然后你再繼續(xù)愛她就好了啊。

做不到的話，就老老實實接受現(xiàn)實，接受任何戀愛的開始和發(fā)展，都離不開“等價互換”。希望對方離不開你，那就要保持讓對方既愛又離不開的價值。

這里的價值不是那種“普世價值”，什么有錢有顏值啊，這些都是表象。感情里的價值是你對她最開始的吸引力，是你帶給她的情感體驗，更是她為這段感情的投入。

a）原始吸引力：

你最初吸引她的地方，包括你的性格、氣質(zhì)、特長等等各方面的魅力。原始吸引力是不會消失，也不會改變的。

她喜歡什么樣的人，大概率下次還會找類似的人戀愛。所以只要你曾經(jīng)吸引到了她，那么這種吸引力會一直存在。

b）情感體驗：

情感體驗其實就是和你交往后，在一起的舒適度。你的吸引力是她愛你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒適感了，情感體驗很不好了，那她就會想著離開。

這就好像你一開始被吸引到某個地方，但待了一會兒你發(fā)現(xiàn)各種不舒服，你就會想走，并且你也會因為這種不舒服，而對當初的那種吸引感大打折扣。

c）對方的投入

一個人敢不敢離開你，除了看你能不能吸引她、帶給她很舒適的情感體驗，也要看她為你投入了多少，付出了多少。

我們很多人之所以拿不起放不下，不就是因為自己付出投入了很精力和時間，被這些“沉沒成本”束縛了嗎？

這三點其實就是你在感情里帶給她的價值。如果你一方面能讓她有很好的的情感體驗，另一方面又讓她為你付出很多，那么她在考慮是否分手時，就會因為貪圖你各方面的好，放不下自己各種付出，而舍不得離開你。

◇再說說第二點。

在感情里付出并不是一件壞事，但凡事有度。如果你維護一段感情只能靠付出，那么大概率只會造成兩種結(jié)果：

a） 培養(yǎng)出貪得無厭的“白眼狼”。

b） 讓自己陷入“付出與期待”的死胡同。

“貪婪”是人性之一。你的過度付出會讓對方覺得理所當然，這種“理所當然”持續(xù)久了，對方就會把這當成一種必然，當做你的價值。當你無法再付出，或者減少付出了，對方就會認為你變了，你也不再有價值了，就會拋棄你。

你要知道你的付出，不應(yīng)該成為對方榨取和操控你的工具。之所以你會培養(yǎng)出這種“白眼狼”，根本原因就是你不夠愛自己，把自己看得很低，然后只能通過依附對方維持感情，獲得愛和安全感。

而對于你自己來說，付出越多，對她的期待就越高。當她達不到你的期待，或者察覺不到你的需求，你內(nèi)心的怨氣就越重，就會覺得這個人怎么這么不知好歹。越有怨氣就越是有期待，期待她“識好歹”看穿你的付出滿足你的需求，就這樣陷入一種“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其實真正的愛一個人，是先愛自己接納自己，然后為對方適度付出。這種付出是心甘情愿的，而不是拿著自己的付出，站在道德制高點去索取回報。

這也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多數(shù)的人都忽視了這一點，認為“我為她付出了這么多，我就是愛她的”。將付出與愛劃等號，忽略了維持感情的其他方式。

為什么會這樣呢？或者為什么你意識不到這個“盲點”呢？

因為你的親密關(guān)系，其實就是在重復(fù)你與父母之間的依戀關(guān)系。如果你從小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何為家庭付出的，那么你就會不知不覺地受到暗示，認為想要維系跟父母的關(guān)系，就要付出。

然后隨著你長大成人進入親密關(guān)系，你也會把“父母間付出”當做是維持親密關(guān)系的最佳示范，然后從付出里找到這段關(guān)系的平衡感和安全感。

真正要維持一段感情，需要懂得去理解對方的需求，懂得用合適的方式表達自己的需求。而這些考驗的是你對親密關(guān)系的理解，是你的溝通技巧，你對情緒的把控與拿捏。

只有付出沒有用心經(jīng)營的愛情，哪怕現(xiàn)在看上去毫無破綻，遲早都會爆發(fā)危機。因為你只是在用你認為好，你認為對的方式去愛對方，而這些并不一定是她想要的。這樣一來，她就會對你產(chǎn)生一種“愛無力”的感覺，對這段感情也會覺得無能為力，逐漸失望，最后只能選擇分手。

只有當你跳出了自己邏輯“盲點”，更全面地內(nèi)觀和審視自己后，你才能發(fā)現(xiàn)你最大的弱點是什么，對方真正需要的是什么，而你能夠給予是什么。

當你了解了這些，你就能坦然接受，遵循你的內(nèi)心做出選擇。

你是否可以放下她，可以展開新的感情？

還是說你一刻也忘不了她，想跟她復(fù)合？

其實這個選擇不必權(quán)衡太久，就算是基于感性做出的選擇，只要你的行動是理智的，是遵循自己的內(nèi)心，就不怕有任何遺憾。如果你想挽回她，我可以給你以下幾個建議：

第一，學(xué)會判斷你的挽回概率

其實我上面說了那么多，所主張的就是不要做無謂的堅持，但也不要放過任何可以值得堅持的機會。

怎么說呢？就是如果你們之間的問題觸犯了原則（比如慣性出軌，對你PUA），就沒必要堅持挽回。如果你們的感情只是一些矛盾或者認知上的偏差，如果不堅持不試一試，也會覺得可惜?？偟谜f下來，你可以從以下標準來判斷：

a）分手時間：

一般分手1-4個月都會存在感情的慣性依賴。這種慣性依賴越大，復(fù)合的概率就越大。如果分手超過了4個月，慣性依賴就會越來越少，就需要花更大的精力重新找回這種依賴了，

b）分手原因：

如果是觸碰原則犯錯導(dǎo)致的分手，復(fù)合的概率和復(fù)合的回報率都是低于50%的。如果是性格不合，爭吵，負面情緒累積等等原因，只要問題處理得當，都有更高的機會復(fù)合。

c）復(fù)合的障礙：

這些障礙包括家境懸殊、父母阻撓、長期異地等等，基本在這些實質(zhì)性的障礙越少，復(fù)合概率越大。

第二，弱化她對你的偏見認知

有了一個基本判斷后，要跟她復(fù)合，你就必須弱化她在分手時對你的偏見認知。

你要知道一個人的偏見不是一時半刻形成的，所以你想憑幾句話去徹底消除它，肯定是不切實際的。你需要有一定的耐心，去面對對方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去應(yīng)對對方的指責(zé)。

耐心我就不解釋了，說說魄力。

我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴在跟對方交流時，很怕被指責(zé)，說的話總是變得畏畏縮縮，生怕惹對方生氣。其實真的沒必要。

因為人性中有一個特質(zhì)是“逆來順受”。當你給足了她舒適感，她就會“恃寵而驕蠻不講理”。當舒適感沒有了，她才會去反思自己是不是哪里不對。這就跟你沒有分手時，意識不到自己的問題，只有在分手被打擊到了，才拼命地找原因一樣。

所以在弱化她對你的偏見時，你一定要保持你的魄力，別來“軟”的。別跪求道歉，你越是道歉，就越是證明對方的偏見是對的，你就是各種不對各種不好。你需要站在一個跟她平等的位置，讓她意識到自己的錯誤，她才會去反思自己是不是對你有什么誤解。

簡單來說，你可以通過以下步驟來跟她交流：

a）指出她的問題

b）打破她的預(yù)期/防御

c）給臺階，緩和她的情緒

舉個話術(shù)例子你參考下：

“感情是我們兩個人共同建立的，鬧成現(xiàn)在這樣也不全是我的錯吧？你也有不對的地方啊，你把錯誤都推給我，對我來說公平嗎？ （←指出她的問題）

我以前那么在乎你喜歡你，雖然是我心甘情愿，但這不代表你可以傷害我啊，你覺得你很委屈，我何嘗不是？ （←打破她的預(yù)期）

當然我這么說也不是想挽回你，老實說我被你傷得很深，我也不愿意回頭了。 （←打破她的防御）

當然我也知道你現(xiàn)在這樣有你的理由，你一向很有想法，很獨立，這也是我一直很欣賞和佩服你的地方?？赡苁俏姨粗馗星榱耍灾敖o你造成困擾。不管怎樣都要謝謝你，起碼以前的開心是真的。我現(xiàn)在也尊重你的一切決定，希望你也能放下，不要一直逃避我。 （←給她臺階，緩和她的情緒） ”

這個話術(shù)可以結(jié)合你的實際情況改一下。這么說主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏見里，讓她去難受去憤怒去反思自己。

如果她不難受，那么她就會讓你難受。你沒必要委屈自己慣著她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也長久不了，不是么？

◇第三，學(xué)會在交流中建立舒適感

當她對你不再抱有偏見，你就可以學(xué)著在溝通交流中建立舒適感。

你要知道很多時候?qū)Ψ脚懦飧憬涣鳎饕褪歉憬涣骱懿皇娣?。你傳遞給她的感覺，不是發(fā)泄負能量，就是強行挽回，都是非常負面的。

所以這個時候，你需要去改變交流的方式，找一個合情合理的方式，去跟她溝通。

具體可以參考這個步驟：

a）肯定她的選擇，表達你的決心；

b）跟她共情，理解她；

c）給她情緒價值，欣賞她；

d）放眼未來，傳達積極情緒；

還是舉個話術(shù)例子你參考下：

“其實你的決定是對的，目前我們確實不適合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因為我放不下。我回頭想了我不應(yīng)該糾纏你，現(xiàn)在我尊重你的一切決定，我自己學(xué)著放下過去，往前看。 （← 肯定她的選擇表達你的決心）

想開了就特能理解你之前的做法，說起來我是在挽回你，其實就是總想著把你挽回了我就開心，沒站在你的立場為你著想。 （←理解她，跟她共情）

不過話說回來，還不是因為太優(yōu)秀太有魅力了，誰舍得放你走啊。哈哈哈反正不管別人咋說，你在我心里一直很優(yōu)秀，跟你在一起我都被你影響了，不管怎樣謝謝你。（←給她情緒價值，贊揚她）

希望以后我們都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未來，傳遞積極情緒）”

基本上堅持按照這個步驟去跟對方溝通，就能減少她對你的抗拒。當她不再抗拒跟你交流，你就可以在她猶豫的基礎(chǔ)上，加大力度地營造舒適感，讓你們的聯(lián)系穩(wěn)定起來。

最后，我想說的是，無論你選擇的是什么，我都希望你明白，一段可持續(xù)發(fā)展的親密關(guān)系，一定是互相給予力量，共同前進。而不是其中一方不斷地把問題丟給另一方，自己當“逃兵”。更不是各種抱怨，四處散發(fā)負能量，讓自己在感情里失去理智。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

情感挽回機構(gòu)靠譜嗎？

利益相關(guān)：8年情感咨詢從業(yè)者

面臨失去前任之后，我知道你很難受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么辦，于是希望找到一個靠譜的咨詢師/團隊來修復(fù)感情。

如果你想要走出失戀的關(guān)系困境，想要修復(fù)和前任的關(guān)系。我希望可以用我的從業(yè)經(jīng)驗幫助你，根據(jù)我們的經(jīng)驗，第一步是，應(yīng)該要先想辦法讓自己平靜下來，去探索“自己是為了什么而修復(fù)感情”，感知自己內(nèi)心的需求。

是因為這個人值得？是因為我需要成長？是因為我要崩潰了我需要求助？還是為了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范圍內(nèi)的安全感？

你要看清這段感情是否值得修復(fù)，如果你覺得有必要，接著再找有效不坑人的關(guān)系修復(fù)輔導(dǎo)服務(wù)。

重要提醒：千萬不要因為現(xiàn)在失去了摯愛，感覺很痛苦，然后就找咨詢機構(gòu)然后問這個人值不值得挽留，有沒有辦法修復(fù)和他的關(guān)系。

因為如果你去問挽回機構(gòu)這個問題，幾乎所有機構(gòu)都會這樣說：你一定要修復(fù)啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。

你心里的感受，他們不關(guān)心，他們只關(guān)心能不能從你身上賺錢。

截圖里這種不分青紅皂白張口就和你說“每一段感情都可以修復(fù)的”，會誤導(dǎo)求助者認為「都是可以修復(fù)成功的」。還有“你這樣的想法顯得稚嫩”這種打壓式話術(shù)，打壓咨詢者的自尊，意圖通過這種方式樹立自己的權(quán)威形象，可能會讓許多求助者像是抓住了救命稻草，行轎以為只要交了錢，就什么樣的關(guān)系都可以完成修復(fù)！

甚至不惜借錢去獲得這種“服務(wù)”，最后人財兩空，雙倍難過。

作為一名已經(jīng)完成上千次婚戀關(guān)系修復(fù)的愛情教練，我想和正處于分手焦慮和難過中朋友說一聲：

放下對結(jié)果的控制和執(zhí)著，更多地關(guān)注自己，關(guān)注自己可以控制的那部分，才能最高效地修復(fù)自己的關(guān)系。

一、什么樣的關(guān)系修復(fù)成功率高，同時值得挽回？

分手原因雖然林林總總，但歸納起來是下面兩個大類

1、現(xiàn)實原因

2、相處原因

1、如果你因為現(xiàn)實原因而分手

這意味著不是你們之間的關(guān)系破裂，而是你或者他被現(xiàn)實壓垮了，出于對現(xiàn)實的的無力和焦慮而分開，這種情況屬于挽回難度比較高，值得程度比較低。

舉幾個例子：

①將要長時間異地

挽回難度：★★★

值得程度：★★

大多數(shù)異地戀分手兩大原因不外乎以下兩點：

1、脆弱的時候找不到人，孤獨感無處安放；

2、其中一方的不安全感導(dǎo)致雙方都很焦慮。

異地戀很難去經(jīng)營和維系，而且由于兩人之間很難創(chuàng)造見面的互動，所以修復(fù)難度非常高。除非可以確認在關(guān)系完成修復(fù)之后，彼此能以一個相對穩(wěn)定的頻率見面，并且能做到對彼此的完全信任，有能力處理自己的不安全感和焦慮， 而這需要練習(xí)和學(xué)習(xí)情緒管理能力。

所以在接異地關(guān)系修復(fù)咨詢求助的時候，我都會問兩個問題：

1、“有結(jié)束目前異地狀態(tài)的計劃嗎？”

2、“有沒有提升自己情緒管理能力的意愿？”

如果其中一個回答是否，我都會勸其放棄。

②對未來人生的計劃和方向不同

修復(fù)難度：★★★★★

值得程度：★★★★★

這種情況，就不是修復(fù)難度的問題，而是值不值得的問題，比如：

前任想要留在某個城市，而自己想留在另一個城市。 前任想要畢業(yè)工作，自己想要考研深造。 前任想要結(jié)婚生子，自己想要實現(xiàn)事業(yè)理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要進入婚姻，自己想要結(jié)婚生子。

在人生規(guī)劃問題上，我既是生命教練，同時又是愛情咨詢師，所以我很清楚目標與愛情二者對我們?nèi)松窈蟮挠绊懹卸嘀卮蟆?/p>

求助者很容易在這類型的問題上陷入迷茫，一方面擔(dān)心自己人生的路走錯了鎮(zhèn)帶游，一方面又在承受著失戀的痛苦和煎熬。

這種情緒容易驅(qū)使我們因為害怕失去，而去做錯誤的選擇，去做一個導(dǎo)致自己今后人生亂糟糟的糟糕選擇，然后遷怒前任，最后損失了愛情損失了人生中的寶貴時間，這次是三倍的不爽。

所以遇到這類問題時，一個好的生命教練，會像一面鏡子一樣幫助你去看清你生命中，御銷最渴望和需要的東西是什么，優(yōu)秀的咨詢教練甚至能幫助你激活愛的能量，并從中收獲兩全其美，愛情人生雙豐收。

愛的能力，能給人信心

③門不當戶不對，經(jīng)濟實力原因或父母強烈反對

修復(fù)難度：★★★

值得程度：★★

門不當戶不對，經(jīng)濟實力原因或父母強烈反對而分手的情況也是比較難處理的現(xiàn)實問題。

有時候因為這些現(xiàn)實問題，兩個人之間沒有什么溝通，就很決定分手了，這其實就不大值得做修復(fù)了。

一來缺乏溝通，說明雙方都沒有解決現(xiàn)實問題和化解雙方矛盾的能力，二來彼此的關(guān)系，可以輕而易舉就被外部因素打敗的話，說明雙方都不夠獨立，獨立性不夠強。

但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留對方，那還是可以努力修復(fù)以下的，因為這是你自己的覺悟，想要盡力搶救一下，也是你想要讓自己更強大，渴望自己可以通過修復(fù)這段關(guān)系，去提升自己的解決沖突能力，還有在原生家庭中的獨立能力，讓自己變得更好，更獨立。

畢竟有時候，我們需要經(jīng)歷過失去，才會明白我們自己內(nèi)心真正想要的是什么，要允許自己，讓自己有再次選擇的機會如果你是這種情況，可能下面這個我修復(fù)的案例可以給你一些啟發(fā)。

④犯原則性錯誤

修復(fù)難度：★★★★★

值得程度：★★

如果對方犯了原則性錯誤，導(dǎo)致你們關(guān)系破裂，你想進行修復(fù)，還是要看值不值得。

如果雙方的家庭、感情、孩子、財產(chǎn)等的羈絆和牽涉面比較深和廣的話。這是有修復(fù)價值的，一般來說也可以修復(fù)得很好。

但如果是你犯了原則性錯誤所以想要修復(fù)，這時最重要的就是先要修復(fù)傷害，然后才能挽修復(fù)關(guān)系

還有很多的原則性錯誤會給家庭和關(guān)系帶來極其嚴重的傷害，比如：對你和家庭中其他成員的嚴重家暴、賭、毒、故意對孩子/老人造成各類型嚴重的心理和身體的創(chuàng)傷等等。

如果你的對象已經(jīng)這樣做了，我勸你不要有幻想，不要圣母心，以為自己能拯救對方，以此想要挽救和對方的關(guān)系。

讓對方學(xué)會承擔(dān)自己行為的后果，就是這時候你愛他最好的方式。

古語有云：人非圣賢，孰能無過。

我們很少會因為發(fā)一次誓或者做個承諾就會變了個人，成了”圣賢“，不然全世界都是圣賢，全世界都沒有家暴和家庭悲劇了。

有時，允許別人犯錯，才能更好地接納自己，接納自己的不完美。

如果你不幸正處于這種情況，下面我做過的這個個案或許能給到你一些啟發(fā)：

2、如果你因為相處的原因而分手

相處不合造成分手，很多時候是由于原生家庭影響造成的三觀不合，比如生活習(xí)慣，飲食習(xí)慣，潛意識中的安全感等等的因素，造成了雙方出現(xiàn)爭吵沖突和誤解。大部分人會把問題聚焦在沖突和爭吵本身，以為道個歉什么的就完事了，但其中的本質(zhì)根源問題是溝通問題。

溝通能力，涉及我們通常所說的情商不成熟，導(dǎo)致雙方在一起時不舒適，感覺累，出現(xiàn)冷暴力，甚至出現(xiàn)“權(quán)力斗爭”，比如家里的馬桶蓋，究竟是要掀開還是閉著呢...

不懂得如何溝通情感，不懂得用正確的表達方式去表達自己的感受，不懂得走進自己和對方的內(nèi)心去愛彼此，才是感情走向破裂的根源！

比如：

①兩個人的溝通總是在事情上討論，甚至?xí)驗橛^點不同而彼此打壓

②雙方不擅長沖突后怎么做溝通，采取回避狀態(tài)，積累了很多怨念

③覺得自己一直在付出，但是對方并沒感受到，導(dǎo)致對方覺得你不愛他

④經(jīng)常性向?qū)Ψ奖г?，發(fā)脾氣，提出讓對方改的要求，兩個人經(jīng)常表達很累

⑤一說感情話題，對方很多時候都是沉默，自己總是焦慮，沒有安全感

⑥說傷害對方的話或者做了傷害對方的事，雙方都覺得很委屈

⑦因為溝通不順暢，導(dǎo)致負面印象的誤會產(chǎn)生

⑧總是有意無意想逼他結(jié)婚

如果我們因為不懂得愛而導(dǎo)致彼此分開，這真是人生中最吃虧的悲劇。

幸好，這種問題的修復(fù)難度在我看來是最低的，也是最值得進行修復(fù)的類型。

往往一旦完成修復(fù)，兩個人之間的關(guān)系往往就可以走上甜蜜的大道上。

修復(fù)難度：★

值得程度：★★★★★

為什么最值得修復(fù)？

因為如果你這次沒學(xué)會怎么去愛對方，那么這時遇到下一個男朋友、女朋友，你就會馬上頓悟了？

如果我們不會游泳，就算換100個游泳池也還是不會啊。

現(xiàn)在離婚率這么高，你有足夠的能力和信心，去確定未來那個要跟你結(jié)婚，養(yǎng)育孩子，共度余生的人是愛你的，同時也是你愛的人嗎？

這一次的分手只是在提醒你：你過去和對方相處的方式，愛他的方式，并不是對方想要的方式，否則對方就不會和你分開。

所以你需要學(xué)會讓對方感受到真正的愛。

所以值得修復(fù)的意思是，你可以抓住這次補救的機會，讓自己學(xué)會去真正的愛。

為什么說修復(fù)難度很低？

因為沒讓對方感受到愛的這個主要核心因素，跟我們自己有關(guān)，也就是可控的。

只要學(xué)會如何真正愛對方，用讓大家都舒服的方式表達，讓對方感受到你的愛，便可以讓對方回頭。

更重要的是，你學(xué)會了，不吃虧啊。

當你身邊的人都能在你的影響之下持續(xù)成長的時候，那你肯定已經(jīng)是人見人愛車見車載的萬人迷了，前任可能比你還有緊張，開始天天盤算著怎么和你復(fù)合呢。

學(xué)會真正的愛，掌握愛的能力，不僅會療愈自己，讓我們充滿力量，還會讓對方主動靠近你，主動挽留你。

我跟蹤輔導(dǎo)過上千個修復(fù)個案，其中多大數(shù)百段關(guān)系需要我進行長期跟蹤，而其中幾乎都是前任主動挽留，有98%的情侶在復(fù)合半年內(nèi)都沒有再吵過架。

二、如果你在為要不要修復(fù)和前任的關(guān)系而糾結(jié)的話，我現(xiàn)在送你一個價值百元的關(guān)系修復(fù)測試題！

讓我現(xiàn)在幫你你進入一個四維思考方式，也就是從未來去看現(xiàn)在的你，這可以幫助你更好地決定要不要去修復(fù)和對方的關(guān)系，保證簡單高效！

1、現(xiàn)在的你，只是在想念他，還是想念生活中他的存在？

2、這段關(guān)系如果挽回成功？你們在一起之后，和以前會有變化嗎？

3、當你分開的時候，你感覺到或?qū)W到了什么？這個答案是讓你更想親近他，還是讓你有點害怕？

4、你能想象沒有他的生活嗎？

第一感覺往往總是對的！

可以先用你的第一感覺寫下來你的答案，我來幫你分析 。

三、怎么分辨真實有效感情修復(fù)服務(wù)/機構(gòu)？

相關(guān)團隊機構(gòu)或者個人有沒有執(zhí)業(yè)證書？對應(yīng)專業(yè)的”受訓(xùn)經(jīng)歷“？對于機構(gòu)來說的話，有沒有在營業(yè)范圍內(nèi)的營業(yè)執(zhí)照等等我就不展開說了，因為這是基本功啊。

如果連這些最基本的東西都沒有的話，那就更別談能力和咨詢倫理，分分鐘就是個詐騙了！

關(guān)于識別詐騙：如何看待上海警方抓69名情感挽回大師？情感挽回大師真的可以挽救失戀嗎？

接下來我重點講講四個很可能你會被忽略甚至被詐騙，又跟挽回服務(wù)是否專業(yè)等你最關(guān)心的情報息息相關(guān)的細節(jié)！

1、合同是否有可退款協(xié)議

靠譜程度：★★★★★

無論對方吹得多么天花亂墜，跟你說90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都沒落實到紙上，那只能說明你對他很信任，但是他對你并沒有那么信任。

而公平合理的退款協(xié)議，是建立在咨詢者福祉的基礎(chǔ)上的。

情感行業(yè)雖然比心理行業(yè)要新，但是我覺得咨詢就應(yīng)該遵守相應(yīng)的咨詢倫理，而咨詢倫理第一守則是：以咨詢者的福祉為第一位。

就算是心理咨詢，如果咨詢者來了一段時間還是沒有起色，那應(yīng)該想到的是自己能力不夠，幫咨詢者考慮轉(zhuǎn)介紹或者建議咨詢者自行尋找第二家。

而且另一方面，公平合理的退款協(xié)議，不僅有助于我們咨詢師的專業(yè)能力和態(tài)度，也有助于提升咨詢行業(yè)的水平和口碑。

2、合同是否有保密協(xié)議

靠譜程度：★★★★

保密協(xié)議考驗咨詢師是否專業(yè)的標準之一，因為這也是咨詢者福祉第一位的表現(xiàn)。

曾經(jīng)有一些找過別的咨詢機構(gòu)的求助者找我吐過苦水，他說他被騙了，但是也不敢去投訴和退款，因為他很擔(dān)心那些機構(gòu)去找他的前女友報料。

如果沒有保密協(xié)議！那不是一個合格的咨詢師和咨詢機構(gòu)?。?！

3、是否有電話咨詢并且出專業(yè)清晰的分析報告？

這是考驗咨詢師的業(yè)務(wù)流程是否專業(yè)的標準！

在正式首次咨詢評估時，要根據(jù)咨詢者的現(xiàn)狀和分手原因，找出核心原因，并且為咨詢者做出挽回或者修復(fù)關(guān)系的長期計劃和短期目標。

我看很多人喜歡用文字來咨詢，其實文字咨詢并沒有多大效果。

因為當事人的視角是相對局限的， 你認為分手的原因可能并不是真實原因。我在做電話咨詢的時候就很容易發(fā)現(xiàn)這一點，很多咨詢者剛開始是帶著要自己認為很重要的原因而來，但是在看清整段關(guān)系的全盤之后，豁然開朗，找到了跟原來的原因完全不同的真相。

很多同行做情感咨詢 ，沒有可以進行深度內(nèi)心的生命教練對話能力或者心理咨詢能力，僅憑文字信息，只是基于事情層面去工作，那只是在僅含有4%信息的冰山表面做工作，是創(chuàng)造不了任何可能性的。

所以電話咨詢是相對很好的方式，雙方表達和接收都是暢通的，這樣才有助于咨詢師真正感受到你的溝通方式，從而挖掘到你背后的情感模式。

很多時候我跟咨詢者打完一通電話，我就很能明白ta前任的感受。從而能給出非常針對性非常核心的輔導(dǎo)策略。

很多時候你以為的分手原因，甚至對方提出的分手原因，其實都不一定是真實的，真實的原因都在感受當中。所以咨詢的方式最起碼也要用電話來進行的。

如果一個咨詢師/挽回機構(gòu)沒法跟你進行電話或者面對面咨詢，那就是不專業(yè)的。

4、合同上的價格與服務(wù)是否透明

靠譜程度：★★★★

接到求助者最多的反饋就是被“銷售型”情感機構(gòu)中途惡意加價。服務(wù)到一半就說這項服務(wù)需要加錢，或者說難度太大，需要升級服務(wù)。

這種機構(gòu)就是在開始的時候以極低的價格誘導(dǎo)你付費，當你以為撿到大便宜時，殊不知這是一種銷售套路，后續(xù)還有更多的費用等著你支付。

其中最常見的就是推薦你付費第三方介入（雙向服務(wù)），就是要通過另一個人去勸前任。這種服務(wù)收費昂貴（超過五位數(shù)），效果與收費不成正比。我曾經(jīng)有一名客戶，來找我之前在其他的機構(gòu)花費超過五萬升級雙向服務(wù)，結(jié)果就是從還能聯(lián)系變成全部聯(lián)系方式被拉黑。

你想一想：突然有一個陌生人打電話給你，勸你跟前任復(fù)合，且不說電話你會不會接，就算接了，你還能跟他聊下去？

用第三方去施加壓力，本身只會對挽回有害無利！

為什么無用？

可以看這個答案：情感機構(gòu)挽回戀情采取雙向?qū)拥姆绞娇孔V嗎?對方會不會有所察覺更加排斥?

5、是否有完整的挽回案例？

靠譜程度：★★★★★

知乎上有大量的挽回理論，我相信你也看過不少，都好幾萬字起。理論講一下誰都可以講，你看一天兩天，改一下名詞，你也可以組裝出自己的理論，寫出一篇洋洋灑灑的幾千字理論文。

請問你實際是怎么做的？

客戶向你埋單，無論什么樣的客戶，都在套自己的理論。

如果沒有成功，那就是客戶的問題。

如果成功了，那就是自己的牛掰。

有個偉人說過，是騾子是馬，溜出來便知道。

所以?。?！實踐出真知??！

實際上有沒有完整的輔導(dǎo)個案可以分享？

完整個案（隱藏咨詢者信息）不僅是證實你的理論是否有用，而且也是考驗一個咨詢師的咨詢流程/操守是否正規(guī)有效，最后咨詢者的反饋是不是有對求助者產(chǎn)生正向積極效果，這都是能拿出來陽光底下看的。

如果沒有完整進度的個案輔導(dǎo)，只有咨詢者的好評反饋截圖，那基本可以判斷這是個營銷型咨詢師。

如果你想要尋求情感幫助的話？

那我一定要自薦晉美情感哈！

我在2019年寫過一本書《真愛之道：通往內(nèi)心的親密關(guān)系》，幫助過很多人走進一段段舒服走心的感情。

在2020年，我提出了全新的「用愛挽回」理念，用愛情之道去挽回前任。這也是區(qū)別于挽回機構(gòu)千篇一律的技巧套路，比如斷聯(lián)、看資料、發(fā)朋友圈、拖時間的挽回術(shù)。

我們是通過教練式輔導(dǎo)去一步步激活求助者身上愛的能力，個性化打通被輔導(dǎo)者在情感能力愛人能力的局限，就像打游戲一樣，每一步的成長都幫助被輔導(dǎo)者更有效掌握愛與被愛的能力，我們共同創(chuàng)造出最適合你的挽回方案，讓對方一步步因愛而復(fù)合。

這對于咨詢師的要求很高，咨詢師必須懂得如何愛別人，才能激活別人身上的愛。

讓中國愛情教育上一個里程碑是我的人生使命，而晉美情感的愿景從一開始就是要做成用戶認同、行業(yè)認同和國家認同的大滿貫情感品牌。

我以前在合同上被坑過，所以我深知都不能辜負每一個相信我的人。

所以我在幫助別人挽回的時候，就打破咨詢行業(yè)規(guī)則，在合同上明文寫清了“可退款協(xié)議”。

當有“退款原則”時，我們的服務(wù)就會有壓力，因為當服務(wù)不好的時候，客戶就會選擇退款。這樣會更加促進咨詢師服務(wù)的提升。

我一直堅信，做出口碑后，客戶會自動來找你的。我的一部分客戶是通過之前的客戶推薦，沒有什么推薦費或朋友優(yōu)惠價這樣的利益捆綁著。

另一方面，我發(fā)現(xiàn)很多人挽回到一半就不想挽回，或者當初選擇挽回就是沖動型。而當你不想挽回的時候，想放棄，但市面上的挽回機構(gòu)、導(dǎo)師基本都是不可退費的，只要你交錢，就退不了。

這位先生是挽回成功后，又續(xù)費。后來感情穩(wěn)固后不再需要我們的服務(wù)，所以選擇提前結(jié)束服務(wù)，我也按照合同退一部分錢給他。

所以我無比自信地推薦你來找晉美愛的教育中心，安全有效放心。

情緒不穩(wěn)定的人是否適合做情感咨詢呢？

情緒穩(wěn)定有助于親密關(guān)系的延續(xù),因為:

1. 情緒穩(wěn)定可以帶來預(yù)期性。當你的伴侶情緒相對穩(wěn)定時,你可以比較清楚地預(yù)期他/她的反應(yīng)和作為,這種可預(yù)期性有助于關(guān)系的和諧。

2. 情緒穩(wěn)定有利于問題的理性解決。當情緒激動時,很難做出理性和建設(shè)性的判斷,這會影響到問題的有效解決。關(guān)系中難免會出現(xiàn)各種問題,情緒穩(wěn)定有助于充分溝通和理性思考,找到最佳解決方案。

3. 情緒穩(wěn)定可以帶來安全感。情緒不穩(wěn)定的人會給伴侶帶來更多的不安全感,這會損害關(guān)系的穩(wěn)定性。相對穩(wěn)定的情緒可以讓伴侶察正感到被倚靠和信任。

然而,relationship的延續(xù)還依賴其他許多因素:

1. 互相理解和接納。這是建立信任和安全感的基石,遠比情緒穩(wěn)定更為關(guān)鍵。

2. 生活習(xí)慣和價值觀的契合度。這決定了兩個敗嫌悔人在日常生活中的合拍程度。

3. 性格的匹配度。性格的差異會導(dǎo)致在溝通、問題解決和價值判斷者爛等多方面產(chǎn)生隔閡,這也同樣影響關(guān)系的穩(wěn)定。

4. 共同的生活目標。缺乏共同的生活理想和方向會使雙方在長期的生活進程中漸行漸遠。

5. 感情的深度和對彼此的信任度。這是支撐一段關(guān)系的基本要素,遠遠超過情緒的變化。

所以,總體來說,我贊同情緒穩(wěn)定對關(guān)系的持續(xù)有一定幫助,但它不是唯一也不是決定性的因素。理解、信任、生活契合度等更加核心的要素,與感情的深度共同決定了一段關(guān)系的穩(wěn)定性。情緒的變化難免發(fā)生,關(guān)鍵在于雙方是否有足夠的包容性去理解和接納。所以,我會將這個觀點擴展為:長期親密關(guān)系更加依賴于包容性、理解性與感情的深度。穩(wěn)定的情緒只是其中輔助的一部分,而非唯一依賴。

情感挽回機構(gòu)真的有用嗎?

沒用。日子是你自己過，又不是機構(gòu)幫你過。

很多人在失戀之后在網(wǎng)絡(luò)上搜索相關(guān)的信息，就會彈出很多的情感挽回機構(gòu)，這些推送的廣告中很可能有著眾多的騙局，在你看到這些所謂號稱可以挽回男友的情感挽回機構(gòu)租螞之后，就會有人聯(lián)系上你。

利用你這時候?qū)τ谇楦谢謴?fù)的渴望，再告訴你有很大的機會幫你挽回，只要按照他們說的做，這種時候大多數(shù)人都會因為渴望愛情的回歸而交錢，甚至?xí)驗橐粫r腦熱根本不在乎服務(wù)費的多少就交了錢。

交錢之后他們所謂的服務(wù)就變成了給你發(fā)幾份資料讓你自己學(xué)習(xí)，再偶爾會教你如何聊天，在經(jīng)過一段時間之后你會發(fā)現(xiàn)根本沒有什么效果，于是就會想退費，但是這些中枝機構(gòu)根本不會同意。

情感挽回被騙情感公司誘導(dǎo)騙了，需要的證據(jù)追回損失：

1、首先需要情感挽回服務(wù)合同或是協(xié)議。

2、與業(yè)務(wù)員和情感挽回的聊天記錄。

3、向情感機構(gòu)或者其工作人員的聊天記錄。

遇到情感挽回糾紛，及時地收集相關(guān)的證據(jù)，只要服務(wù)期沒弊培埋超過，遭遇情感糾紛案件尋求法律幫助挽回損失！

在感情中，三角戀關(guān)系要怎么處理？

在感情世界里真正的三角關(guān)系是一方與兩個異性發(fā)展親棗慧密關(guān)系，三者都在痛苦中，然后都不會放棄。關(guān)于這種情況，我做的情感咨詢案例最多。最常見的是男方婚姻出軌，不想放棄老婆和初中。他放棄妻子和初中私奔，后悔兩天后回到妻子身邊。然后過了兩天，他后悔上了初中，就成了僵持。最后他老婆和初中都不舍得。這個人在外面的一所小房子里定居下來，平靜地生活著。這種狀態(tài)在戀愛中也是存在的，只是涉及的因素較少，更容易打破。越年輕，選擇越多，越容易放棄這段令人心痛的感情。

正常的不在這種糜爛關(guān)系中的人肯定會說：什么渣男，離開！是的，離開當然是最好的選擇。我以前也是這么說的，后來導(dǎo)師跟我說：“站著說話容易。”如果慢慢去接觸更多的案例，你會發(fā)現(xiàn)在這個三角戀中處于被動選擇位置的人是很痛苦的，但卻是無法打破的。就像被情緒綁架一樣。過了一段時間，你對你漠不關(guān)心，想和另一個人在一起。過一段時間你會回來表白真情，承認痛苦，說永遠不會和另一半有任何糾纏。每天聽來訪者說話。你無法理解你在情感過山車上的快感?？此坪芡纯?，卻無法自拔。正是因為這種巨大情感落差的感覺，他們才能實現(xiàn)所謂的真愛。三角戀帶來的感覺是有毒的。

我在一篇文章中說過，《兩個人要怎樣才算的上合適？》中的觀點是，如果這段感情長期占據(jù)你生活中大量的精力，那就不合適了。如果你在這段感情中，遇到了該怎么辦？無論結(jié)婚還是戀愛，如果經(jīng)濟獨立，沒有孩子，離開是最好的選擇。這種三角關(guān)系就像毒品一樣，會慢慢侵蝕一個人的精神。經(jīng)濟和人格都不能獨立。大概一個月前，我真的接了這樣一個案子，主角椰子(化名)的老公直接和三笑住在一起，兩三周才回家一次，平時微信都不回。椰子的條件真的很差，帶著一個三歲的孩子，抱著一個出生不到半年的孩子。經(jīng)濟形勢很緊張，老公回家會給1000塊錢養(yǎng)椰子和孩子，他會說他愛椰子，不會放棄家庭，然后繼續(xù)出去和小三一起生活。

看到這里你肯定會狠狠地罵渣男一頓。但是椰子目前不能出去工作，椰子的老公是第三個養(yǎng)的，所以椰子和孩子的生活費也是第三個給的，第三個也流產(chǎn)這個男人三四次。然后椰子對我說的最多的話就是“我真的很愛他。我無法想象沒有他的日子。有時候他的話能讓我開心很久?！比缓螽敃r這個案子比較棘手。如果椰子不是經(jīng)濟獨立，重要的是她不是精神獨立。當時討論的結(jié)果是，她至少需要三到四年的時間來建知巖陸立獨立的自我意識，然后在經(jīng)濟上獨立，然后她才能自己做出正確的選擇。當然這是最好最簡單的方式，但也是前期最痛苦的方式，就是離開。

付出的青春和感情是潑出去的水，不應(yīng)該錯過，但大多數(shù)是分不開的，不是因為經(jīng)濟不獨立或者不能一個人生活，而是因為舍不得，不愿意付出。想要贏得三角戀，沒辦法，但是這條路絕對會比直接離開難很多。給出初步解決方案，再寫一篇詳細的：冷卻關(guān)系，不是冷戰(zhàn)。心平氣和地對待，不要馬上尋求結(jié)果，比如讓對方馬上離開第三方，否則你就為所欲為，這是不可取的，不能急著吃熱豆腐。取長補短，提高自己。第三方肯定有你伴侶需要的東西，但你沒有的。外在內(nèi)涵是什么？提升永遠不過分。調(diào)整相處模式，給人搭頃新鮮感。用一些招數(shù)增加對象與第三方的沖突，比如留紙條、留頭發(fā)、留香水、加兩儀一佛古德咨詢等。中間省略N1步驟，對方自爆，自然會有沖突。不要失去冷靜。

情感心理咨詢？

非常抱歉聽到您遇到的這種情況，這稿物是一種非常不健康的關(guān)系行為。在您描述的情況下，您的伴侶不應(yīng)該強迫您進行任何您不想做的事情，尤其是當您明確表達出您的不愿意后。

首先，我想說的是，您的感受完全是合理和正當?shù)?。您有?quán)利拒絕性行為，并且如果您感到痛苦和不舒服，他必須立即停止并尊重您的感受。

這個問題需要從幾個角度來審視。首先，無論是變態(tài)還是愛，強迫性行為都是不道德的、非法的，在任何情況下都是不能被容忍的。所以您需要告訴他，這種行為是不可接受的，讓他意識到自己的錯誤，并且保持堅定。

其次，建議您有一個心理咨詢師，并與您的伴侶一起進行情感咨詢，解決彼此之間的溝通問題，找到相互尊重和理解的方法，并學(xué)會如何處理和解決類似的問題。

最悔顫后，如果您覺得自己的安全受到了威脅，或者您的伴侶不遵守您的要碧敬敗求并繼續(xù)進行類似的行為，您應(yīng)該尋求相關(guān)機構(gòu)或當局的幫助來保護自己。

關(guān)于我做情感咨詢的日子和做情感咨詢師太累了的介紹到此就結(jié)束了，不知道你從中找到你需要的信息了嗎 ？如果你還想了解更多這方面的信息，記得收藏關(guān)注本站。